Сборник - О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ. Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ. Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ. Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ. У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ. Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ – ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ. Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ. Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ. Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ. У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ. Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее – и быстро делаете это.

Один алкаш рассказывает собутыльнику о своем житье-бытье:

– У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.

– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если бы ты решил провести воскресенье со мной.

– Ну, ну, – буркнул муж, – не надо мне предлагать взятку.

Наркоман обкурился травки в парке на бревнышке. Торкнуло здорово, сидит думает: «Надо домой шлепать, а то менты сцапают. Только как я без бревна-то уйду – оно ж обкуренное? Сам сбегу, а бревно брошу? Не-е-ет. Возьму его домой. А вдруг менты ко мне придут и спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – а там обкуренное бревно лежит… Нет. Спрячу-ка я его в шкаф. Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“, они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – а там обкуренное бревно… Не-а. Я его лучше в холодильник спрячу. Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна! холодильник откроют – а там бревно обкуренное лежит… Блин, че-ж делать-то? А!!! Я его на чердак уберу! Менты ко мне придут – спросят: „Где обкуренное бревно?“, я скажу: „Не знаю!“. Они в квартиру войдут – нет бревна, в шкаф заглянут – нет бревна! холодильник откроют – нет бревна, на чердак полезут – а чердака-то у меня и НЕТ!!!»

Приходит поляк на биржу труда в провинциальном российском городке и говорит:

– Я искать работу!

На что сотрудник биржи отвечает:

– О! У меня для вас есть отличное место. Зарплата – 20 % выше тарифа, отпуск – 40 дней в году, тринадцатая зарплата, льготы разные…

Поляк сердится:

– Вы хотеть меня на.бывать?

Сотрудник биржи:

– А кто первый начал?!?

– Папа, а как правильно писать: экономика «возрошдается» или «возрождается»?

– Через "ж", сынок. И пишется, и возрождается…

Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».

– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.

Встретились два кума. Один другому жалуется:

– От москали треклятые! Нашу ракету своим самолетом сбили!

Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и… ну, в общем для всех найдется!

Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат Правительства. На собеседовании:

– Что вы умеете делать?

– Ничего.

– Извините, но эти вакансии уже заняты.

– Папа, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?

– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если на выборах вы проголосуете за меня…"

Стоит гаишник на посту – машины ловит. Тут на 200 км/ч несется Мерс. Мент радостный хватает палку и тормозит тачку. Мерс остановился, окошко открывается, а там – полковник. Ну, мент не растерялся, козыряет и говорит:

– Докладываю…

Полковник:

– Ну, вас умников развелось…

Полковник открывает сумку, передает менту:

– Докладывай!!!

В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».