Сборник - По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)

– Что делать умеешь?

– Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

– Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

– 54.

Проверили, все верно.

– А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

– 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:

– 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:

– Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

– Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Дорогой сынок, я пишу эти строчки, чтобы сообщить тебе, что я еще жива. Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня, чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка, поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.

Целую, мама.

Сын милиционера:

– Папа, а что ты мне принес с работы?

– Жезл.

– А почему он полосатый?

– Если потеряешь, то его сразу видно.

Сын пожарного:

– Папа, а что ты мне принес с работы?

– Огнетушитель.

– А почему он красный?

– Если потеряешь, то его сразу видно.

Сын строителя:

– Папа, а что ты мне принес с работы?

– Лопату.

– А почему она ржавая?

– Если ее потеряешь, то уже не жалко.

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:

– Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.

– Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.

– Ну что ж, давайте проверим.

Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:

– Это дуб. Причем молодой дуб.

Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:

– Вот это сосна, а вот это – лиственница.

Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:

– А теперь последний тест. Если вы его пройдете – вы приняты на работу.

Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:

– Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар.

Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара". К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: "Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно."

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали… И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара."

Инструкция по выживанию для справляющих нужду на работе.

Учтивый "Слив": Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент, когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение которого дерьму предстоит "озонировать" воздух в помещении туалета. Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох при выполнении Прогулки Позора.