Сборник - С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)

Солдат-программист:

– Можно вопрос?

– Можно…

– А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?

– Для дураков объясняю, в десятичной!!!

– Понял! Нулевой!!!

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:

– У вас операционные системы есть?

– Есть.

– Многозадачные есть?

– Есть.

– Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:

– Ну, ребята, чем занимаетесь?

– Козла забиваем!

– В домино играете?!

– Да нет, в DOOM!

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.

– Ну, кто может найти X?

Выбегает программист и так радостно:

– Вот, вот X, – показывает на X.

Звонок в фирму.

– Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?

– Вы что!!! Это филармония! – и уже спокойным голосом: – А вам какие компьютеры нужны?

Армянское радио спрашивают:

– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?

– Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АBORT".

Три способа, которыми русские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж и обмен награбленным.

В отделе кадров:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

– А вам кто нужен: программист или обезьяна?

– Что ты пишешь? – спросили программиста.

– Сейчас запустим – узнаем! – ответил программист.

Программист ошибается дважды: первый раз – при рождении, а второй раз – при выборе профессии.

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:

– Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!

– А в чем, собственно говоря, дело?

– А у меня нет компьютера…

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор, типа… Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.

– Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться…

– Ты мне сегодня во сне приснилась!

– В эротическом?

– Нет, в обычном.

– А как ты их вообще различаешь?

– А у эpотических pасшиpение *.JPG.

– Почему считается, что Windows 2000 не падает?

– А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т. д. Жена, увидев это, спрашивает:

– Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?

– Как чего? Мышкой пахнет…

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку. «Обнаружено неизвестное устройство» – подумал он.

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:

– Доктор, со мною что-то не в порядке!

– По-моему, у вас все отлично.

– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Как узнать, что блондинка работала за компьютером?

Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив.

Компания Procter&Gаmbel выпустила новые гигиенические прокладки – аlwаys++ специально для женщин-программистов…

Наконец то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты «ТОМАГАВК» – теперь она называется «БУМЕРАНГ.»

Подведены итоги лотеpеи «Windows 95»:

1. Выиграла фирма MicroSoft.

2. Разыграны миллионы чайников.

– Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!

– А может, она сконнектиться пытается?

Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует:

– А вы закройте лишние окна. Поможет…

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:

– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!

– ???

– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалиться новым пианино. Хакер посмотрел оценивающее и сказал:

– Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо – это круто.

Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.