Сборник - С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)

2003, июль. Абрамович – Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по "Золотому кольцу" России. Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам.

Сталкиваются на улице два программера на улице. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:

– Серег, че с тобой???!!!

– Да вот, ночью с друзьями в чате встретился – всю ночь песни орали…

Знаете ли вы, что…

Если постановление американского суда о разделе корпорации Microsoft вступит в законную силу, Билл Гейтс вместо очков будет вынужден носить монокль.

Вы – настоящая фанатка Ф1, если:

– в гонщиках вас привлекают прежде всего внешние данные, а затем уже успехи на трассе;

– ваш цвет волос напрямую зависит от положения в чемпионате;

– любимую команду вы выбираете, ориентируясь на свои цветовые предпочтения в одежде и меняете ее (команду!) не реже раза в год; вы недовольны расцветкой Рено и Тойоты, потому что их легко спутать с Джорданом и Феррари;

– вы знаете, кто является спонсорами команд-соперниц и никогда не купите принтер Кэнон или сигареты Марлборо. Телефон Сименс вы не покупаете только потому, что неизвестно, чьим спонсором компания будет в следующем году;

– вы ругаете РТР за поздние трансляции, но с радостью смотрите гонки до 4-х утра. На следующее утро вы идете на работу и ругаете победителя гонки, независимо от того, кто это;

– на время трансляции вы уделяете минимум внимания сидящему рядом лицу мужского пола. Если это лицо само является болельщиком, то все внимание сосредотачивается исключительно на гонщиках;

– вы не помните имена гонщиков или команды, за которые они выступают, зато с легкостью составляете их гороскопы;

– при составлении прогноза на гонку вы пользуетесь кучей статистических данных, а зайдя в тупик, достаете гадальные карты;

– вы точно знаете, что в Ф1 есть братья Шумахеры и удивлены тем, что нет ни одной девушки. Вы думаете о том, что могли бы стать этой девушкой, но потом вспоминаете, что никак не можете сдать на права. Лицо мужского пола и засада ДПС возле вашего дома говорят, что и не сдадите, если в езде будете подражать Монтойе;

– вы часто видите формулические сны и точно знаете, что BSB снятся к очередному титулу Шумахера;

– на рабочем столе вашего компьютера изображен Фроде Андрессен.

На возникающие глупые вопросы вы отвечаете, что это – Шумахер биатлона. На просьбы уточнить вы загадочно улыбаетесь и рассказываете содержание совсем неформулического сна о сантехнике Ральфе;

– при разборе спорных моментов гонки вы исходите из аксиомы: "Шумахер всегда прав. Если Шумахер неправ, то прав другой Шумахер. Если неправы оба Шумахера, то наказание все равно понесет кто-то третий". В роли "кого-то третьего" всегда выступают Монтойя и Баррикелло;

– вы не любите горячих финских парней Кими и Ярно, зато в восторге от украинца Сало; Ирвайна вы считаете симпатягой и победителем ГП Малайзии-99;

– вы не только помните, что Шумахер ломал ногу, но знаете какую, когда, где и готовы продемонстрировать на лице мужского пола как;

– гонку вы оцениваете по количеству употребленной еды (чем больше – тем интереснее) или количеству выпитого после спиртного (чем больше – тем несправедливей). Главным критерием оценки ночной гонки является количество зевков на один пройденный круг дистанции;

– главным объектом вашей радости являются ненадежные болиды команд-соперниц, а также криворукость некоторых пилотов; в случае совпадения двух радостей вы находитесь в хорошем настроении до следующей гонки;

– все свое свободное от работы и гонок время вы посвящаете: а) болтовне в чате и ИРЛ на формулические темы б) пересмотру любимых моментов гонок и написанию комментариев к ним в) перепроверке статистических данных из разных источников г) сочинению триллера из мира Ф1;

– самым крутым гонщиком вы считаете Энрике Бернольди и ставите ему по памятнику за каждый обгон Шумахера. Вы готовы поставить десять памятников Ральфу, если он хоть раз повторит подвиг Энрике;

– вы догадались, что я болею за Ральфа; почему ВЫ не болеете?

Заходит новичок в чат и говорит:

– Привет!

Народ, естественно, не обращает никакого внимания и чатится дальше по своим проблемам. Он несколько смущается, думает и через пару минут произносит: