Сборник - Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

Зять:

– Ну, ладно, мама, я вам сейчас компоту в кружечку налью…

– Да зачем в кружечку, мы люди простые я и из кастрюльки попью.

Зять ставит на стол кастрюлю. Теща берет ее за ручки и выпивает все до дна. На дне остаются фрукты. Она берет ложку, начинает все это доедать и тут давится вишневой косточкой. Схватившись за горло, она хрипит, катается по полу и просит затя:

– Сынок, похлопай!

Тот, хлопая в ладоши:

– Браво, мама! Браво!

Иудея. Вечер. Ресторан «Тайная вечеря». Сидит Иисус, 12 апостолов. Стол уставлен, водка, пиво, портвейн «Агдам», шампанское, вино, вискарь, коньяк – ну вообщем по полной программе. Закуся – море. Тут вам и крабы, и шпроты, и креветки с мидиями, омарами заставлен стол, виточки из ветчины, оливье и столичный, влажский и московский. На первое суп черепаший, суп из волнистых попугайчиков, на второе шницеля, котлеты по-киевскии, котлеты де-валяй, для кого-то из гостей жалобно блеет барашек во дворе. Мария девочек привела, Агасфер на секундочку заскочил, все равно бедняге еще 2000 лет мотаться, кокоинчика с герой принес, для любителей здесь и экстази с ЛСД, для девочек планчика. Изысканные греческие шлюхи стриптиз показывают. Гуляют апостолы. Тост за тостом, бокал за бокалом, ну Иуда слабый оказался – вырубился, и мордой в шпроты. Поели, погуляли, Иисус встает, мол народ, подъе.нем Иуду, пусть сам платит, пошли. Все тихо срываются. Раннее утро. Официант будит Иуду и сует ему под нос счет. Иуда мутными, с похмеля, глазами смотрит на счет и думает:

– Бля, ну где же я возьму тридцать серебренников!?

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:

– Ты бы хоть что-нибудь надел!

Муж:

– А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!

Жена:

– Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:

– А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

– Помню.

– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

– Помню.

– Так это я капнул.

Тогда второй ему с досады:

– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?

– Помню.

– Так это я капнул…

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:

– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?

– Ну: метров 400.

Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:

– А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?

– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор: Метров 50 получается.

Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:

– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.

На следующий день мужик приходит и говорит:

– Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!

Последние слова:

… экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!"

… маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

… астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

… физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…"

… зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

… водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"

… пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

… автослесаря: "Опусти чуть платформу…"

… машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…"

… жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

… инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…"

… биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

… сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"