Сборник - Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

7. Установлено, что хлеб вызывает привыкание. Хлебоеды, которым давали в пищу только воду, начинали умолять дать им хлеба всего лишь после трех дней!

8. Хлеб является "транспортным" видом пищи и способствует попаданию организм таких опасных веществ, как сливочное масло, джем, арахисовое масло и даже цельных орехов!

9. Установлено, что хлеб впитывает воду. Поскольку человеческое тело состоит примерно но 90 % из воды, это значит, что тело человека может быть поглощено этим гигроскопичным продуктом питания и превратиться во влажную пористую массу.

10. Новорожденные дети могут подавиться хлебом и умереть.

11. Хлеб выпекается при температуре около 300 градусов! Такая температура может убить человека меньше, чем за минуту!

12. Большинство людей, постоянно употребляющих хлеб в пищу, не могут отличить достоверные научные факты от псевдонаучной болтовни.

В свете этих устрашающих данных мы предлагаем следующие ограничения, касающиеся хлеба.

1. Запретить продажу хлеба малолетним и подросткам.

2. Запретить рекламу хлеба на улицах и по телевидению, разрешить только в специализированных хлебных журналах.

3. Установить налог в 300 % на хлеб, чтобы получать средства на борьбу со злом, которое он причиняет обществу.

4. Запретить использование в рекламе хлеба изображений человека, животных и основных цветов, которые привлекают детей.

5. Наложить штраф в 567,78 сиксильена долларов на трех крупнейших производителей хлеба.

Запомните: Мыслить нужно глобально, поступать нужно по-идиотски.

Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:

– Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!

– Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда.

Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!

– Батя!!! Куда пойти учиться?!!!

Мужик приходит в ресторан, садится за столик и говорит проходящему мимо официанту:

– Можно что-нибудь поесть?

Официант, не останавливаясь, говорит на ходу:

– Момент…

– Окей, тогда два тюбика.

Что главное для студента?

1. Хорошо поесть.

2. Хорошо поспать.

3. Хорошо поспать одному.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Идет международный симпозиум фармацевтов.

Американец: "Дамы и господа! Наша корпорация работала 20 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Американец: "По длине". Аплодисменты.

Англичанин: "Леди и джентльмены! Наша фирма работала 10 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Англичанин: "По ширине". Овации.

Плюгавое создание в кепке-"аэродроме", с горбатым носом и курчавыми черными волосами: "Дарагие таварышши и приглашенныи друзья! Наш грузынский фылиал Акадэмыи наук СССР работал всэго 1 год и ызобрел таблэтку. Мушшина выпиваит и палавой члэн у нэго становится, как дыня". Присутствующие: "По длине или ширине?" Докладчик: "Вах, и па вкусу тоже". Бурные овации, все встают.

Винни-Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Ну поели они, значит, у Кролика мед, наелись и собрались домой. Как всегда проблемы возникают у Винни-Пуха. Он застревает у входа в дом Кролика. Кролик:

– Пятачок, выйди через окно на улицу и тяни Пуха, а я изнутри его толкану.

Пятачок так и сделал. Начал тянуть. И вдруг Винни-Пух как заорет. Винни-Пух:

– Пятачо-о-О-о-ок!!! У тебя дома ружье есть?

Пятачок:

– Есть! А зачем?

Винни-Пух:

– Тащи быстрее!!! Это какой-то неправильный Кролик!!!

Надпись на кафе напротив СИЗО Матросская тишина: