Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:

– Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!

– Есть!

Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться.

Вызывает американский капитан своего:

– Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!

– Есть!

Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли.

Вызывает советский капитан матроса:

– Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!

– Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.

– Вот видите – сказал капитан коллегам, – смелость бывает разной.

Из жизни Северного флота времен «разгула» перестройки:

Атомная подводная лодка стоит у пирса, в кают-компании происходит общее собрание команды. Командир лодки:

– Товарищи подводники! Впереди выходные, и раз уж наступила демократия, я советуюсь с вами: как их проведем?

Молодой мичман:

– У меня день рождения в субботу, давайте сходим в ресторан, погуляем, побалдеем, славно время проведем!

Записали как первое предложение.

Поднимается боцман:

– Какой ресторан! Патрули, командование, милиция – только головных болей себе наживем! Давайте ляжем на грунт прямо возле пирса, я вас спиртиком угощу, а как протрезвеем окончательно, всплывем, как ни в чем небывало.

Записали в протоколе как второе предложение.

Руку тянет моторист:

– У меня дизель правого борта стучит, давайте устроим субботник и переберем его все вместе!

Чем не предложение? Записали и его.

Поднимается замполит:

– А не лучше ли провести собрание «Перестройка на нашем корабле – дело всех и каждого»?

Больше предложений не поступило.

Начался гвалт и споры, что лучше. Наконец командир треснул кулаком по столу:

– Мы тут посовещались, и я решил: демократия так демократия… Подбросим вверх монетку: упадет на орла – идем в кабак, упадет на решку – пьем под водой, упадет на ребро – чиним дизель, а если повиснет в воздухе – никуда не денешься, проводим собрание!!!

Идет мужик по Красной площади, навстречу ему мент! Протягивает записку и говорит:

– Сам не читай, дай другим почитать.

– Хорошо.

Пришел домой и рассказывает жене:

– Иду сегодня по Красной площади, навстречу – мент! Дает записку и говорит: «Сам не читай – дай другим почитать».

И протягивает записку жене. Жена прочитала:

– Ах ты сволочь, скотина подлая! Я подаю на развод!

Судья на процессе спрашивает:

– Почему разводитесь?

– Да вот шел по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и говорит: «Сам не читай дай другим почитать». Ну, я жене дал – она: «развод!».

– А записка при вас?

– Да.

– Покажите.

Прочитал судья записку и выносит приговор:

– Высшая мера!

Расстреляли мужика, попал он в рай, там Бог спрашивает, что случилось?

– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В судье дал – он: «расстрел!».

– А записка-то при тебе?

– Да.

– Дай прочитать.

Прочитал Бог и говорит:

– Да тебя, мужик, в ад надо отправить за это!

Попал мужик в ад.

Дьявол спрашивает:

– За что в ад попал?

– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В суде судье дал – он: «расстрел!». В раю Богу дал – он меня сюда отправил!

– А записка при тебе?

– Да.

– Дай прочту.

Прочитал дьявол записку и говорит:

– Даю тебе самую худшую пытку – отправляю тебя на корабль, на котором свирепствует чума и люди друг друга от голода хавают!

Попал мужик на корабль – там капитан спрашивает:

– Как здесь оказался?

– Да вот, шел я по Красной площади, навстречу – мент! Дал записку и сказал: «Сам не читай – дай другим почитать». Жене дал – она: «развод!». В суде судье дал – он: «расстрел!». В раю Богу дал – он меня в ад отправил! В аду дьяволу дал – он меня сюда!

– А записка при тебе?

– Да.

– Дай прочту!

Прочитал капитан записку и говорит:

– За борт этого мерзавца!

Плывет мужик. Вокруг акулы. Думает: «Надоело! Прочту!».

Достает записку и говорит:

– Вот блин, соленой водой буквы разъело!

Самый доступный морепродукт – соль.

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал тракториста к себе и говорит: