Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

– Лучше трахать толстую или худую?

– Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

Захватили пираты корабль. Капитан командует:

– Баб – за борт, а мужиков – в трюм, потом их трахать будем.

– Но мужики же не трахаются! – закричали женщины.

– Трахаемся, трахаемся!

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.

– Ой, морячок! Сдается мне, ты не в тот порт заскочил!

– А мне по фигу в какой порт. Мне главное – разгрузиться!

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:

– Вся эта демократия – фикция. Эти выборы, референдумы – сплошные подтасовки. Ну, хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

Встретились три моряка:

– Я недавно ходил с рейсом в Испанию. Ух, и бабы же там!

– А я ходил в Мексику. Тамошние шлюхи – это секс что надо! Третий молчал-молчал и говорит:

– Не, это все фигня! Вот я целый сезон проходил в Северном Бл*довитом океане!

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:

– Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Последние слова капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

Настоящие моряки не говорят: «Это говно», они говорят: «Это непотопляемо!»

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему хана.

На флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы, их инструктируют:

– Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?

Возмущенный голос:

– Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!

На флоте страшнее всего три вещи: офицер с отверткой, мичман с мешком, матрос с кисточкой: офицер все раскрутит, мичман – утащит, матрос – закрасит.

Теперь в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.

Родителям на заметку. Ваши дети прослужат дольше, если их отдать во флот.

Призвали парня во флот. Проводила его семья на три года. А он через год возвращается.

Отец спрашивает:

– А что это ты так быстро вернулся со службы?

– Представляешь, папа, наш крейсер украли!

– Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения подержаться за вашу мужественную руку. Как ваше драгоценное для флота здоровье?

– Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных лодках.

– Место службы изменить нельзя. У нас нет оснований для беспокойств и переводов. А списывают с плавсостава теперь по двум статьям: трупные пятна и прободение матки.

– Ну, с маткой, я думаю, у нас все в порядке.

Возвратился парень со службы домой в деревню. А служил на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату – никого нет пока. Решил подождать – снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и задремал. Тут в хату заходит его мать – увидела его и как закричит:

– Сынок!!!

Он как подскочит, дверцу в печке распахнул – кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек:

– Орудие к стрельбе готово!

Приходит молодой человек в призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает:

– Где бы вы хотели служить?

– Я с детства мечтал о море.

– Тогда будете служить на подводной лодке.

– Только не это!

– Но почему?

– Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю…

Сошлись в море три корабля – английский, американский и советский. Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые.