С. Лютик - Отборные анекдоты (сборник)

– Да я китайский карандаш купил.

– Ну и? Вымерли?

– Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:

– Ну, погоди…

– Ты чего? – спрашивает медведь. – А где молодая жена?

– Да выгнал я её, – тяжко вздыхает волк. – Она меня всю ночь «зайчиком» называла!

Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошёл искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и тот сказал, что вытащит машину конём. Закрепили трос, и фермер закричал:

– Тащи, Бурка, тащи!

Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.

– Тащи, Буцефал, тащи!

Опять никакой лощадиной реакции.

– Тащи, Звездочка, тащи!

Коняга стоит, ушами прядёт.

– Тащи, Сивка, тащи!

И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:

– Почему Вы три раза называли Вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?

– Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике и кричит:

– Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!

– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.

– Хочу.

– Надо сбегать. Вот тебе бабки – дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из виду, волк говорит лисе:

– Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесy выходит голодный волк.

– Лиса, дай рыбки!

– Пойди да сам налови, – отвечает лиса.

– А как? У меня и yдочки-то нет, – говорит волк.

– У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.

– Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалкy…

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:

– Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?

– Закрой рот, урод, это ограбление.

Бредёт Заяц по лесу, глядит – Лев лежит поперек тропинки.

Трепеща, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:

– Лёва, миленький, ты чего тут лежишь?

– Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться не могу…

Заяц (пиная Льва лапой в бок):

– Ну, так чего развалилась, скотина старая?

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

– Значит це так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

– А кенгуру?

– Кенгуру – в боксёрский клуб!

– А енота?

– Енота – в прачечную!

– А гориллу?

– А гориллу побрить, одеть каску и отправить прорабом на стройку!

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:

– Обезьяна, что делаешь?

– Дай два рубля, скажу.

Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему говорит:

– Шкурки банановые мою.

Лев со злостью:

– Ты чё, дура?

– Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят – на дереве человек повесился.

Думают, зачем им эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.

Там идут два мента, тоже дежурят.

Один другому: – Смотри, опять он здесь висит!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандидат отказался сразу.

Второй зашёл, через полчаса вышел весь в поту:

– Не могу убить родного человека…

Третий зашёл, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

– Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Один судья спрашивает другого:

– Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?

– Ну что ты, я дам ему условно!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: