С. Лютик - Отборные анекдоты (сборник)

– Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!

– Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! – отвечает ей поп.

А бабулька:

– Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!

– Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили, почему его не берут.

Продавец ответил:

– Он до этого в публичном доме жил.

– Ничё, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:

– Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

– Ничего себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

– Опа, а клиенты-то старые, привет Серёга!

Поймал мужик золотую рыбку:

– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.

Мужик:

– Ладно, выбирай – на сливочном или на растительном?

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:

– Без меня кто-нибудь приходил к жене?

– Гав.

– Мужчина?

– Гав.

– Чем они занимались?

– Ха-ха-ха-ха, – тяжело задышал пес.

– И долго?

– У-у-у! – завыл пес.

Две коровы:

– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…

– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой всё стадо смеяться будет…

Вор забрался в квартиру, а там его встречает собака – виляет хвостом, попугай из клетки говорит: «Здравствуйте». Вор поначалу удивился, потом успокоился и приступил к своему чёрному делу.

Собирается уходить – собака рядом бегает, хвостом виляет, попугай из клетки: «Здравствуйте». Вор ему:

– Что, Попка-Дурак, ничего больше не знаешь?

А тот в ответ:

– Фас!!!

Идёт бульдог по улице и видит на балконе пуделя.

– Выходи на улицу, вместе побегаем!

– Не могу! Меня тут запёрли!

– Ну так прыгай сюда с балкона!

– Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!

Встречаются два медведя, один говорит другому:

– Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка черная, пузо белое, лапки грязные.

– Дурак ты, это же дачник!

Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет к ней бобёр. Повёл носом, подходит к обезьяне:

– Дaй рaзок пыхнуть!

– Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй – и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!

Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa другом берегу, выдыхaет – прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:

– Где взял?

– Дa вон, нa том берегу обезьянa курит – онa угостилa.

Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:

– Выдыхaй, бобёр, выдыхaй!

Обществу защиты животных задали вопрос:

– Кто умнее – кошки или собаки?

– Конечно, кошки!

– Почему?

– А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами?

Багира:

– О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

– Знаю!

– А ещё он тебя называет одним матерным словом!

– Ну что поделаешь, если похож…

Шёл слон по дороге. Наступил на колобка.

– Вот, блин, – сказал слон.

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает её:

– Жучка, ты что?

– Ох, и не спрашивай. А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки…

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

– Стойте – мы с вами одной крови!

Багира, делая солидную затяжку:

– Я в шоке, Маугли – бык…

– А у нас современный зоопарк построили.

Там есть всё: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание.

Только вот животных завести пока не могут.

– Ну почему, почему?

– Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:

– Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Как ты избавился от тараканов?