Елена Маркина - Новейшие улетные анекдоты

– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

– ОК, жду!

Девятнадцатилетняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:

– Папа! Лев при виде меня опять обкакался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.

Отец, направляясь в ванную:

– Не знаю, не знаю, я вот девятнадцать лет не могу привыкнуть и перестать.

– Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.

– Не смей угрожать отцу!

Сын спрашивает у отца:

– Пап, а кого ты боишься больше всего?

– Ну, сынок, стоматологов и темноты.

– Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? – удивляется сын.

– А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, – отвечает отец.

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:

– Как тебе не стыдно, я в твои годы…

– Мам, в твои годы мне было уже полго.

Приходит сынуля домой и говорит:

– Мам, я женюсь.

– Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь.

– Мам, а это ничего, что мне только 17?

– Ничего-ничего, сынуля, лучше раньше, чем никогда!

– Мам, а она на 20 лет меня старше…

– Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучиться, а так – женщина опытная, и подскажет, и поможет, и научит!

– Мам, а у нее двое детей…

– Это прекра-а-асно, мы-то с отцом намучились, пока тебя-то зачали, а тут двое готовеньких! Здорово!

– Мам, а она – негритянка…

– Ну, сынок, вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернационалиста!

– И она страшная-страшная!

– Ну и ничего, главное, чтобы человек хороший… Тебе ведь воду с лица не пить…

– Мам, только нам жить негде…

– Ну и ничего, поживете у нас!

– Да как же мы вшестером в однокомнат-ной-то?

– Ну как, как… Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане.

– Да как же ты, мам, жить-то в чулане будешь???

– А я там, сынок, жить не буду, я там повешусь…

Отец говорит дочери:

– Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.

– Почему ты так думаешь?

– Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение?

– Конечно, помню. А что?

– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

– Вот молодежь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..

Один сицилиец говорит другому:

– А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?

– Еще как! У него даже револьвер из рук выпал…

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

– Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.

– Тебя в капусте нашли.

Из сочинения:

– Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…

– Папа, а как ты скрывал свои чувства?

– Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку…

– Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське и ничего не пишут…

– Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?

– Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.