Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты

– Ты кто?

– Я голубой волнистый попугайчик.

– Почему голубой?

– Я голубей люблю.

– А почему волнистый?

– Когда люблю, то волнуюсь…

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один волк спокоен – у него перспектива. Рядом – лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

– Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк, подумавши:

– Ну, пой…

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»

В зоопарке объявление по громкоговорителям:

– Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.

Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.

Диктор уточняет:

– Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.

Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.

Диктор добавляет:

– Бисексуальный.

– Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?

– А смотрят на меня как-то похотливо…

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:

– Да, дорогая… С Быком пиво пьем… Уже допиваем… Что-то купить? Понял, скоро буду… Целую, дорогая.

Бык:

– Ты, блин, совсем офигел. Ты ж царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!

Лев:

– Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица.

Беседуют две охотничьи собаки:

– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: «Бежим, придурок!»

Москва. Ночь.

По улице бредут два медведя. Один учит второго:

– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее…

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:

– Винни, ты торчишь?

– Торчу, но как-то не так…

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними чукчу. Сеанс связи:

– Белка!

– Гав!

– Следи за приборами определения высоты.

– Гав-гав!

– Стрелка!

– Гав!

– Следи за температурой на борту корабля.

– Гав-гав!

– Чукча!

– Гав!

– Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянье становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо:

– Ты должен прыгать, лева! Прыгать, а не дуть!!!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!».

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись, молча.

Русская спрашивает:

– А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?

– А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.

– Мой дед был отбивной.

– А кем был твой отец?

– Мой отец был шашлыком!

– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?

– Да вот, космонавтом…

– Не, Пятачок, я боюсь, ты в тюбик не влезешь…

Звонит мужик в службу техподдержки:

– Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?

Ему отвечают:

– Попробуйте пароль «Мяу» набрать.