Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

Очередь в ветеринарной клинике.

Из-за двери:

– Кто папа карликового шнауцера?

– Я!

Заходит.

Пауза.

Шепот в конце очереди:

– А ты еще говоришь, что я извращенец…

Два медведя разговаривают:

– Я вчера кого-то съел, кого, не знаю – спинка черная, пузо белое, лапки грязные…

– Это же дачник!

– Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!

– Ну и что, теперь он лает?

– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

– Это наш главбух, – гордо ответил тот. – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

– Хочу двойника!

– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».

– Алло, это морг?

– Нет, это баня.

– А мне нужен морг.

– Помылись бы сначала…

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

– Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

– Пять штук.

– Так… один еще, значит, где-то катается.

– Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?

– На первом этаже – 60 евро, на втором – 50, на третьем – 40, на четвертом – 30.

– Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

– На какую заработную плату вы рассчитываете?

– На «вау, это все мне?».

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара».

К ее удивлению, через какое-то время приходит ответ: «Уважаемая! К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая ваш стаж работы и ваши заслуги, мы разрешаем вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно».

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали. И что я имею? В результате в моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня все так же до сих пор нету самовара».

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.

Генеральный:

– А какой в этом шоу смысл?

Креативный:

– Никакого.

Генеральный:

– А мораль в нем есть?

Креативный:

– А как же! Аморали сколько угодно.

Генеральный:

– Приступайте.

Цыганка гадает по руке:

– Я вижу что-то ужасное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают…

– Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.

– С чего он начнет, как вы думаете? – спросили оркестранта.

– Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства – это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.

– Если я несу своим курам ведро пшена, – начал фермер, – и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, – логично заключил он.

Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.

– Вам понравилась служба? – спросил он по окончании проповеди.

– Когда приходит только одна курица, – раздраженно ответил фермер, – я не скармливаю ей все ведро.

– Как у тебя дела?

– У меня все в шоколаде! А у тебя?

– Ну… цвет, в общем-то, такой же…

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.