Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– Привет!

– Че делаешь?

– Пресс качаю.

– А че это?

– Полезно для здоровья и для фигуры.

– Дай ссылку, я тоже скачаю.

– Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня, и жаждет встречи со мной.

– А ее случайно не Изольда зовут?

– А ты откуда знаешь?

– Ну, здравствуй, Антуан.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

– Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

– Вот здесь… Все…. Написано!!!

Жена сисадмина спрашивает мужа:

– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

– Да чего тебе рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…

– Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:

– Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

– Ты это проверял?

– Проверял.

– Хорошо проверял?

– Хорошо.

– Работает?

– Работает.

– Каждый день работает?

– Да, каждый день.

– Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Девушка приходит к фотографу:

– Сфотографируйте меня!

– Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…

– Как?

– Ну, я эротический фотограф!

– Так мне же на паспорт!

– Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:

– Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся!

– Подождите немного. Как зовут вашего сына?

– Генрих Пупкин!

– Яндекс, ко мне!

Подбегает здоровый сенбернар, ему:

– Генрих Пупкин, понял? Ищи!

Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:

– По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283 265 Генрихов и 222 388 Пупкиных. Может, в долине поискать?

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

– А это… Ничо нет… Где окна-то?..

Второй, зевая:

– Да грузятся еще!

– Папа, а что такое СПАМ?

– Ну, представь себе – посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Семья компьютерщиков: у папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются – ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят: ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:

– Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

– Папа, ты не будешь сердиться?

– Смотря что случилось…

– Да я кофе пролил.

– Ну, это ерунда.

– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…

Разговаривают два активных пользователя Сети:

– Ну как дела?

– Да как тебе сказать… все нормально, только пальцы болят.

– Ас чего вдруг?

– Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

– Какой у вас размер?

– Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы…

Вторая:

– Анька, очнись, ты не в ICQ!

– Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами госкорпорация на выделенные средства?

– Чаво?

– Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями…

Звонок на МКС:

– Как у вас дела?

– Все нормально-оо-ооо!

– Как чувствует себя американская туристка?

– Прекрасно-оо-ооо!

– Продлевать будете?

– Дыхните!.. – потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля.

– Ни фига себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали? – удивился водитель.

– Интересно, почему именно Чубайса поставили во главе «Роснанотехнологий»?