Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

Мужик:

– Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно…

Кавказцы:

– Так, Гиви, давай на его сторону.

Мужик:

– Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.

Кавказцы:

– Мага, давай тоже за них будэшь…

Мужик опять не унимается:

– Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.

Кавказцы:

– Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.

Первое место на конкурсе занял следующий рассказ:

«Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо… Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма».

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украинсюй мовi).

Хохол его спрашивает:

– А шо, пан розумие нашу мову?

Негр:

– А як же.

Хохол, после раздумья:

– Так, може, пан ще й хохол?

Негр:

– А як же.

Хохол, после долгого раздумья:

– А я тоди кто ж?

Негр:

– Та, може, и москаль.

– В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком – то это дерево срубают…

– Был я в той Монголии… Степь до горизонта…

Японцы изобрели холодильную камеру, замораживающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо.

Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина.

Но, не просидев там при -200 градусов и минуты, выскочил.

Вторым изъявил желание англичанин. Просидел он с женщиной и ящиком виски в холодильнике до -300 градусов.

Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:

– Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.

Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за -1000 градусов.

Один японец говорит другому:

– Что ж, давай достанем те «сосульки», уже померли, наверное, кумовья?

Японец открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг против друга и пьют самогон. Вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:

– Кум, я правильно сделал?

– Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.

В купе едут нерешительный француз и француженка. Близится вечер.

Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:

– О, мадам зевает?

– Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Поймали два чукчи моржа. Тащат за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили на сто метров от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, отдышаться не могут! А тут мимо идет русский охотник.

– Эй! – говорит. – Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!

И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит:

– Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!

Взяли за клыки, тащут. Один:

– Смотри, какой русский умный! Действительно, намного легче!

Другой:

– Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин – новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал:

– Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на нем на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».