• Знакомые летали в Румынию. Вопрос на границе:
– Имели ли вы интимный контакт с носителями птичьего гриппа?
– Да, периодически. С гусями.
• Начальник отдела кадров одного предприятия присылает мне выдержки из анкет.
«Детей и других вредных привычек у меня нет».
«Я регулярно имею свой личный автомобиль…»
«Если вы возьмёте меня на работу, клянусь – не раз вспомните об этом…»
2007
В ресторан звонит женщина, спрашивает:
– Как к вам в ресторан проехать?
Метрдотель её спрашивает:
– Вы откуда поедете?
– Откуда-откуда… Из дома!
2008
У меня раньше телевизор принимал всего девять каналов. И было совершенно нечего смотреть. Потом я подписался на кабельное телевидение. Теперь мне намного больше нечего смотреть!
Возвращается муж в 3 часа ночи из Интернета, а жена ему говорит:
– Ну что, опять накликался?
– Со своим самоваром в Тулу не ездят! – сказал казахский таможенник, найдя у российского туриста пакетик анаши.
Парень говорит девушке:
– Знаешь, с такой внешностью можно смело работать диктором.
– Серьёзно?
– Да. На радио.
По улице идёт девушка. К ней подходит парень:
– Девушка, вы хотите стать счастливой?
– Да.
– Часы снимай…
В ресторане.
– Официант, ваша жареная форель наполовину сырая!!!
– Тогда платите ещё 200 рублей.
– За что?
– За суши.
– Кукушка, кукушка, сколько мне пить осталось?
– Я не кукушка, я – ангел.
– День защиты детей мы обычно отмечаем всей семьёй в зоопарке.
– А почему в зоопарке?
– Чтоб дети видели, в каких условиях содержатся животные, и радовались жизни в нашей семье.
В магазине детских товаров.
– Что за страшные звуки?
– Это супердышащие подгузники.
– А почему они так хрипят?
– Астма.
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет… В общем, как всегда, всё против сборной России по футболу.
В магазине.
– Скажите, а почему у краковской колбасы такой несвежий вид?
– А вы вообще в курсе, сколько километров от Кракова?
Отец ругает сына:
– Сынок, ты совершенно не читаешь. Я подарил тебе на день рождения книгу, а ты её ни разу не открыл.
– Как я её открою? Она даже в дисковод не пролезает!
Разговор двух пожилых женщин:
– Ну что, Маша, как твой муж Миша?
– Ой, как пил, так и пьёт. Как бил, так и бьёт.
– Ну, слава богу, лишь бы не болел.
Журналист пришёл на репетицию к Роману Виктюку.
– Что вы сейчас ставите?
– Мы ставим спектакль «Белоснежка».
– А почему у вас восемь гномов?
Один из актёров:
– Я не гном, я – Белоснежка.
Мне сегодня приснился кошмарный сон. Будто заходит ко мне в комнату моё собственное сердце и спрашивает: «Ничего, что я без стука?»
У мужика был будильник с кукушкой. Мало того что она кукует, так ещё и мужской голос произносит, который час. Проснулся как-то мужик с бодуна… Даже не проснулся, а лежит на кровати в состоянии «человек-пальто», не осознавая, где находится… Вдруг откуда-то издалека слышит: «Ку-ку, ку-ку». Он решил, что на полянке лежит, и спрашивает:
– Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
Мужской голос из будильника отвечает:
– Восемь часов ровно.
Забрался пьяный в автобус, всех расталкивает… Вокруг люди, все как пельмени слипшиеся, а он ещё и икает. Ему говорят:
– Ты куда лезешь? Вон пустой автобус идёт.
– Мужики, я в пустом не могу, я в пустом падаю.
Сейчас в мобильниках разные крутые звонки появились. У кого телефон чихает, у кого кашляет, мяукающие есть и гавкающие. Представьте, едет мужик в транспорте, у него мобилка «вав-вав-вав»… Он берёт трубку и говорит: «Да, дорогая, слушаю».
Читать дальше
Конец ознакомительного отрывка
Купить книгу