Михаил Задорнов - Большой концерт

Комментарий юзера с ником «Сальери»:

– Аффтар! Выпей йаду!

Кто-то из древних очень правильно сказал: «Афоризм – это правильно отредактированный роман». Ближе к концу концерта я, как правило, читаю «коротковолнушки»: за четыре-пять часов, пока идёт концерт, зрители устают и уже не все могут воспринимать длинные тексты с подтекстом…

2003

Мужчина спрашивает у женщины:

– Вам когда-нибудь говорили, что вы красивая?

– Нет.

– Правильно.

2004

• В подмосковном лесу дятел застукал свою жену.

• Криминальная хроника. Вчера вышел из дому и не вернулся мальчик в красной шапочке, кожаной курточке, с мобильным телефончиком и золотыми часиками. Огромная просьба: мальчик, верни хотя бы часики!

• Я вчера пожарил сардельки, а пока говорил по телефону, их съела собака. Через час она сдохла. Иногда лучше говорить, чем жевать!

• Человек жалуется. Я недавно чуть не погиб из-за пирсинга. Прыгал с парашютом. Пока вспоминал, за какое кольцо дёргать, порвал себе губы, ноздри и пупок.

• Мужики! У меня самая умная собака в мире. На меня вчера напали хулиганы, а она тут как тут: бежит, несёт в зубах белые тапочки…

• В магазине профессор подходит к молодой девушке и говорит:

• – Что же вы меня, студентка Малышева, не узнаёте?

– Извините, я вас одетым не узнала.

• В обувном отделе спортивного магазина:

– У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?

– Какого?

– 52-го.

– А на хрена вам лыжи?

• Муж у жены спрашивает:

– Почему у мужчин-дураков всегда красивые жены?

– Ну, ты и льстец, дорогой.

• Два чиновника идут по коридору в Кремле.

– Да-а, трудно стало жить в наше время честным людям…

– А тебе-то чё?

• Мне один африканец из Патриса Лумумбы говорит:

– Как вам не стыдно петь «Чунга-Чанга»!

– А что?

– На нашем языке это означает «спать с обезьяной».

• Приходит программист в гости к музыканту. Музыкант хвалится новым пианино. Программист смотрит на пианино и говорит:

– Клавиатура, конечно, так себе, всего 89 клавиш, но вот чтобы «шифт» ногами надо было нажимать…

• На видеорынке я спрашиваю:

– Эта кассета лицензионная?

– Практически да.

• В подмосковной электричке: «Станция «Холмы», далее поезд идёт… – длинная пауза, – налево».

• В маршрутке девушка просит водителя:

– Товарищ водитель, остановите, пожалуйста, у того зелёного уазика.

Водитель:

– Уазик отъезжает. Догонять?

• Мужика привезли в больницу с отравлением.

– Что вы пили?

– Морилку. Там, правда, написано, что после употребления надо помыть руки. Так я помыл!

• Суперновинка сезона! «Книга о здоровом сексе». Глава первая. Введение.

2005

Чукчи в последнее время переживают:

– Американцев надо беречь, если они исчезнут, про нас снова начнут рассказывать анекдоты…

Сообщение в газете:

«В сибирском провинциальном городе грабили банк. Все мужики руки подняли, и только одна женщина – сейфом ударила преступника. Они смелые, наши женщины… Но насколько же сбилась программа!»

2006

Едут «Жигули». Машина разбита в хлам, поворотники не работают, рациональное полушарие водителя тоже не работает: починить поворотники – да никогда! Зато творческое полушарие – на полную катушку! На заднем стекле написано: «Реалити-шоу. Угадай, куда я поверну».

• Троллейбус нарушил ПДД, на место происшествия приехали гаишники. Водитель троллейбуса сбежал от них… на троллейбусе!

• – Какая неописуемая красота! – воскликнул, зайдя в офис, налоговый инспектор.

• – Ребята, я сегодня помог старушке дорогу перейти.

– Как?

– Вовремя затормозил…

• – Мужики! Я на Новый год купил детям детского шампанского. Они так напились, что наутро пришлось бежать за детским пивом… После чего они потребовали детских женщин…

• Просьба милиционера:

– Слышь, я тут жениться надумал, будешь у меня на свадьбе понятым?

• Таможенник – пассажиру в аэропорту:

– Так, давайте сразу определимся: где тут ваши вещи, а где мои…

• Немного о спорте. Однажды ночью на братьев Кличко напали хулиганы. Так были изобретены котлеты по-киевски.

• Последняя запись в чёрном ящике самолета: «Смотри, как я умею водить самолёт!..»