Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина

– Давайте помолчим. Кто первый заговорит, тот и посуду будет мыть.

Проходит час, два. Все, как воды в рот набрали. Является жених. Никто с ним не разговаривает. Он хватает невесту, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать только после свадьбы. Невеста молчит. Тогда жених хватает ее младшую сестру, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать через полгода после свадьбы. Все молчат. Жених хватает будущую тещу, несет ее в спальню и делает с ней то, что должен был сделать через пять лет после свадьбы. Теща ни гу-гу.

Жених спускается по лестнице, подбегает к будущему тестю… Тесть восклицает:

– Нет! Уж лучше я пойду и помою посуду!

Приходит человек в ресторан. Заходит в раздевалку – гардеробщика нет. Он вешает пальто, пишет записку: «Чемпион по боксу – попробуй возьми». Ушел, поел, возвращается – пальто нет.

Висит записка: «Чемпион по бегу – попробуй догони».

В Тбилиси проходит матч по водному поло. Тренер кричит:

– Гиви! Гиви! Отдай мяч Гоги!

Гиви не слушается.

– Гиви! Ты слышишь, что я тебе сказал?

Гиви не слушается, забивает гол, подплывает к тренеру.

– Что вы, слушайте, «отдай мяч, отдай мяч»? Я же гол забил!

– Ты гол забил, а Гоги утонул.

Один грузин поймал золотую рыбку. Обрадовался.

– Сейчас исполнишь три желания.

– Я могу только два. Я не золотая, а позолоченная.

– Давай два. Хочу, чтобы границы Грузии простирались от Черного до Балтийского моря.

– Это желание я исполнить не могу, – говорит рыбка. – Какое у тебя второе желание?

– Сделай, рыбка мою жену красавицей.

Рыбка посмотрела на фотокарточку жены грузина и спрашивает:

– Может быть, вернемся к границам Грузии?

У одного барона в замке прием. Приглашен известный стрелок. Ему предлагают поохотиться в угодьях барона на фазанов. Стрелка провожает слуга. Гость видит фазана, собирается выстрелить. Слуга говорит:

– Не рекомендую вам стрелять в этого фазана. Это любимая птица барона. Он в нее никогда не стреляет.

Стрелок целится в другую птицу.

– И этого фазана трогать не стоит, – шепчет слуга. – Это любимая птица баронессы. Барон никогда в нее не стреляет.

Тут появляется третий фазан.

– А вот в этого можно, – радостно говорит слуга. Это – Виктор. Барон всегда стреляет в Виктора.

Киллеру заказывают убийство.

– Необходимо убить этого мужчину. Он живет на улице такой-то, в доме таком-то, подъезд…

Киллер спрашивает у заказчика:

– Вы платить мне сколько собираетесь?

– Миллион.

– Тогда номер подъезда не требуется.

Мужчина спрашивает у прохожего:

– Как попасть в американское посольство?

Прохожий отвечает:

– Как попасть? Зарядил, прицелился и стреляй.

Ливень. Сидят два промокших насквозь болельщика на стадионе.

Один говорит другому:

– Представляешь, а моя дура хотела меня в такую погоду на прогулку вытащить.

Встретил пирожок булочку:

– Привет, пирожок, приходи ко мне вечером на чай, а то мне одной скучно.

– Договорились!

Наступает вечер, пирожок идет к булочке, ему навстречу попадается другой пирожок:

– Привет, пирожок, пойдем со мной вместе к булочке чай пить!

– Пойдем.

Идут вдвоем, встречают еще несколько пирожков:

– Эй, пирожки, пойдем с нами к булочке чай пить!

– Пойдем.

Подходят они к дому булочки, она открывает дверь, видит всю ораву и тихо говорит пирожку:

– Ты дурак, что ли? Я тебя одного звала, на кой черт ты их с собой притащил?

– Да не волнуйся, они все с капустой, я тут один с яйцами.

Наводнение. Все стараются перебраться на островки суши. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

– Скорее, сюда! – кричат ему из грузовика.

– Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и молится.

А вода все прибывает и прибывает. Она уже заливает комнату. К дому подплывает лодка. С нее кричат:

– Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

– Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

– Цепляйся!

Но старик по-прежнему твердит:

– Бог мне поможет.

Вдруг налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:

– Боже, я на тебя так рассчитывал! Почему же ты меня бросил в беде?

– Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!