Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Никулина

– Эта сделка для нас обоих невыгодна, – ответил Джером. – Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту – поймут, что вы ее украли.

Записка на дверях парикмахерской:

«Парикмахерская закрыта на футбол».

Записка на керосиновой лавке:

«Керосина нет и неизвестно».

Записка на дверях лифта:

«Лифт вниз не поднимает».

– Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.

– Ну и что?

– Пришел третьим.

Плывет океанский пароход.

В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. И даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает всем покрывало и вдруг вынимает из-под него аквариум с пестрыми рыбками. Все аплодируют. Попугай в восторге хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом срывает его… Аквариум исчез.

В это время пароход налетает на мину.

Взрыв! Пароход затонул.

На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай.

Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»

Белый клоун Рыжему:

– Почему у тебя такие большие ботинки?

Рыжий:

– Потому что я привык жить на широкую ногу!

Один учитель жалуется другому:

– Ну и класс мне попался тупой.

Объясняю им теорему – не понимают.

Второй раз объясняю – не понимают.

Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.

Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ: «В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара».

– Замуж за артиста? И думать не смей! – возмутился отец.

И все-таки он пошел с дочерью в театр, чтобы увидеть ее избранника.

В антракте отец сказал:

– Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!

Один человек пришел в аптеку и спрашивает:

– Что у вас есть от моли?

Ему предложили шарики нафталина.

Посетитель купил коробочку с шариками и ушел домой.

На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто таких же коробок.

– Зачем вам так много? – спросили его.

– Видите ли, когда я бросаю шарики в моль, я не всегда попадаю.

Полисмен:

– Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как угорелый.

Автомобилист:

– Простите, сэр, но у меня испортились тормоза, и я спешил отвезти машину в ремонт.

Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:

– Чего везешь?

Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:

– Овес.

– А почему говоришь тихо?

– Чтобы лошадь не услыхала.

Умер учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери, зашел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг к учителю подходят и говорят:

– Почему вы здесь остались? Здесь ад, а вам положено в рай.

– Нет, я здесь как-нибудь, – ответил учитель. – Мне после школы ад раем кажется.

Голодные девяностые годы. Мужик заходит в гастроном и обращается к продавцу:

– Баночку икры дайте, пожалуйста. У вас на полке лежит.

– Это бутафория, мужчина, ненастоящая икра.

– Тогда балычок…

– Тоже ненастоящий. Муляж.

Понурив голову, мужик выходит на улицу и, поглядев напоследок на кассиршу, восхищенно говорит:

– Вот зараза! Как живая сидит.

Абхазия. Дворик. Мать зовет сына.

– Заклемони, сынок, иди домой. Заклемони!!!

Соседка говорит:

– Слушай, Манана, что у твоего сына за имя такое?

– Это муж, знаешь, все время поет: «Вставай проклятий Заклемони».

В больнице пожар. Вызывают пожарную часть. Пожарные мужественно сражаются с огнем. Потушив пламя, докладывают главврачу.

– Сделали, что могли, но, к сожалению, в правом крыле здания без жертв не обошлось. Троих сумели откачать, двое погибли.

– Ребята, да вы что! – восклицает главврач – Это же был морг.

В рай проходят люди – голые без документов. Проходит один. Апостол Петр спрашивает его:

– Вы кто?

– Я знаменитый Карузо.

– А как вы нам это докажете?

– Как докажу? А вот сейчас спою вам арию….

И спел.