Нестор Бегемотов - Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца

После этого он чувствует себя совсем плохо и вовсе не ощущает тот необычайный подъем, на который он так рассчитывал. Еле передвигая ноги, Фил подходит к остановке трамвая, не понимая, что барьер и колючая изгородь отделяют его от счастливых людей, ожидающих трамвая.

Уже глубокий вечер, но на остановке находится десятка два барышень – поклонниц Фила. Побывав на его концерте, они устроили пешую прогулку по Москве и теперь остановились на Трех вокзалах. Через минуту, признав в потертом субъекте своего Кумира, барышни стайкой слетаются к барьеру.

– Фил! Фил! – щебечут они, раздавая воздушные поцелуи. – Что вы там стоите? Идите сюда.

– Зачем?

– Ну что вы там один, что там делать, идите к людям! Лезьте к нам!

И действительно, Фил делает несколько шагов к барьеру, но тут путается в колючей проволоке и, раня ноги, падает на снег.

– О, что же вы так неосторожно! – вздыхают барышни, пока Фил поднимается, охватив руками барьер.

Вблизи его лицо, натертое гримом, приводит в ужас, к тому же от Фила изрядно разит откушанной водкой, портвейном, снова водкой, пивом (это уже «на каком-то флэту») и, опять же, водкой.

– Фил! А почему в своих замечательных песнях вы так отрицательно относитесь к женскому белью? – спрашивает одна из.

– Потому что я ношу мужское.

– Фил, вы так красивы и приятны на сцене, вы ведь в глубине своей культурнейший, наверное, человек, почему же вы так напиваетесь? – спрашивает вторая из.

– Потому, что у меня кончились деньги. Я бы напился еще и не так…

– Почему же вы так не дорожите собой?

– А это потому, что я ничего не стою, – печально отвечает Фил.

Барышни не успокаиваются и снова закидывают его вопросами.

– Скажите, а у вас есть девушка? У вас столько песен о любви! Откуда они берутся?

– Я их сочиняю, – честно отвечает Фил и снова отключается, падая на снег. Его снова тошнит, что уже совсем не интересно, да и не ново.

Тут с грохотом подъезжает обледеневший 50-ый трамвай и со скрежетом раздвигает свои двери (как уставшая куртизанка свои ноги). Весь народ (а он измеряется в сто двадцать голов), как тараканы рассыпается по остановке и лезет в Трамвай.

Барышни, полюбовавшись на своего кумира (на Фила), быстро убегают и, расталкивая инвалидов, занимают места. Трамвай уезжает. Осиротевший Фил некоторое время приходит в себя, а потом снова плетется на звуки привокзального оркестра. Играют лезгинку.

Во время небольшого перекура Фил подходит к мужику с гитарой.

– Мужик! Дай я тебе песню клевую сыграю! Полный улет, увидишь! Меня Фил зовут! Дай гитару. Ну дай, дай!

– На-а! – раздается сзади и некультурный (то есть, не знакомый с Филом) кавказец бьет его по голове груженым чемоданом.

– А-а! – Фил падает на асфальт и приходит в себя через пятнадцать суток.

На втором этаже Дома Культуры сидят и пьют водку четверо – Фил, его Ударник, Хэнк и редактор Бегемотов. Выпив водку и рассказав грустные истории о любви, все слушают Хэнка, который, во-первых, совсем не пьет, и к тому же недавно решил стать кришнаитом.

– Еду я однажды в пятидесятом трамвае и вдруг вижу – что-то такое глобальное, огромное, зависает над городом…

Здесь Хэнк подробно описывает увиденное им Нечто, а потом добавляет:

– Наверное, это я Кришну видел…

– Да брось ты! Наглотался таблеток, вот и увидел!

– Нет, в самом деле видел, – говорит Хэнк и крестится по-кришнаитски.

Редактор Бегемотов, положа голову на руки, внимательно слушает Хэнка. По его щеке, как муха, ползет слеза.

– Ну видел, так видел, – говорит Фил, вставая. – Пойду отолью.

И Фил отливает прямо в углу, словно Дом Культуры – это глобальный такой, огромный общественный туалет.

– Фил, – говорит Ударник. – Тебя уже за это с пяти репетиционных баз выгнали, а ты опять отливаешь! Ладно бы, туалета не было, так он же внизу, на первом этаже!

– Да брось ты! Моя моча – как слеза невинного младенца. Враз испарится.

Тут появляется кучерявый директор Дома Культуры Шкафчик, принюхивается, приглядывается и говорит:

– Здравствуйте, ребята!

– Здравствуйте, – парирует невозмутимый Фил.

– Я бы хотел, – говорит директор, – чтобы вы перестали здесь пить водку и курить.

– Я не пью, – быстро говорит Хэнк, который числится в ДК работником сцены. И это правда.

– И не курю, – добавляет почему-то Хэнк и это тоже правда, это все знают.

– Вы Хэнка не трогайте. Он Кришну видел! – встревает в разговор Ударник.

– А мне Хэнк и не нужен, – отмахивается Шкафчик и отсылает Хэнка убирать сцену за какими-то скотливыми выступающими, а сам спрашивает, причем так, словно для него это вопрос жизни после смерти.