Нестор Бегемотов - Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца

– Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Советский Союз!

– Холмс, вы, наверно, очень удивитесь, но я заметил, как вы вчера разгуливали по Бейкер-стрит, переодетый нищим стариком в драном пальто, серой шляпе и с длинной седой бородой.

– Да, Ватсон. Но как вы меня узнали? Ведь я был так хорошо замаскирован! В серой шляпе, да еще и с бородой!

– Очень просто, Холмс. Именно бороду вы и забыли вчера нацепить!

– Отгадайте, Холмс, какую монету я получил на сдачу в кебе? Она сейчас лежит у меня в правом кармане!

– Десять шиллингов.

– О! Как вы догадались?

– Элементарно, Ватсон. Ваш правый карман уже две недели, как порван. И поэтому ваша монета осталась валяться на полу в том самом кебе!

– Холмс, у вас усталый вид, – сказал доктор Ватсон.

– Да, Ватсон, это дело лорда Хейзлвуда было весьма утомительным, – молвил Шерлок Холмс.

– Холмс, а не отдохнуть ли нам на природе? Давайте возьмем пару ружьишек, сядем на поезд и поедем в Девоншир на озера. Постреляем там жирных вкусных уток!

– Это хорошая мысль, Ватсон!

Ватсон радостно рассмеялся и похлопал знаменитого сыщика по плечу.

– Извините, Холмс, но я вас разыграл! Ну, какие же жирные утки могут быть в Девоншире в марте месяце?!

Добрые глаза Холмса ласково улыбнулись.

– Я знаю, Ватсон. Но так хотелось сделать вам приятное…

Профессиональный убийца Сиволапов вынул огромный нож с широким блестящим лезвием и привычно снял часового, перерезав ему горло. Кровь фонтаном выплеснулась из страшной раны, а Сиволапов метко бросил нож во второго часового. С сухим треском смертоносное оружие вонзилось часовому в лоб, с хрипом часовой сполз по стене, истекая кровью.

Сиволапов приготовил пистолет и, ступая по кровавым лужам, вошел в дом. Клиент, которого ему заказали убрать, прятался в ванной, дрожа от страха. Сиволапов не целясь выстрелил три раза. Одна за другой пули вошли точно в сердце.

Через полчаса машина Сиволапова остановилась возле его двухэтажного коттеджа.

– Папа! Папа приехал! – радостно закричал малолетний сынишка Сиволапова, бросаясь навстречу отцу.

– Подожди, сынок! Я переоденусь! – отстранился Сиволапов, показывая на свою забрызганную кровью рубаху.

– Надо же так перепачкаться! – проворчала жена. – И какой отвратительный запах! Хорошая проверка для «Тикс»!

Сиволапов снял рубаху, жена бросила ее в таз с водой, после чего засыпала новым стиральным порошком «Тикс».

– Он содержит специальные биодобавки, – похвасталась она через минуту, – и не просто отстирывает одежду от крови, но и устраняет неприятные запахи!

– Это хорошо, – одобрил Сиволапов. – Надо, чтобы никакая экспертиза не нашла, к чему придраться!

– Вот! – молвила жена Сиволапова, показывая мужу и сыну чисто выстиранную рубашку. – Чистота и свежесть морозного утра!

– Твоя мама – просто волшебница, – сказал Сиволапов сынишке.

– Это не я, это «Тикс»! Я теперь все белье буду стирать только им!

И, довольные собой, Сиволаповы отправились ужинать.

Рабочий Сидоров подошел к коммерческому ларьку и купил бутылку водки «Распутин». Расчитавшись с мордастым продавцом, Сидоров пошел в парк, где его с нетерпением ждали рабочие Петров и Вовочкин, чтобы, значит, эту бутылку распить.

Внезапно бутылка заговорила с Сидоровым человеческим голосом!

– Эй, товарищ! – позвала она мужским голосом, выговаривая слова с грузинским акцентом.

– Кто это? – удивился Сидоров и чуть не выронил драгоценную бутылку.

Разговаривал бородатый мужик, изображенный на большой этикетке.

– Не пей меня, – сказал мужик. – Я тебе пригожусь.

Сидоров икнул.

– Ты кто?

– Я – Распутин.

– И я – Распутин, – ожил вдруг мужик, изображенный на маленькой этикетке вверху.

– Мы оба тебе пригодимся! – хором сказали Распутины.

– На хрена вы мне сдались? – спросил Сидоров. – Вы что, золотые рыбки? Или щуки по щучьему велению? Желания умеете исполнять?

Распутины переглянулись.

– Нет, – сказал нижний. – Желания мы исполнять не можем. Дело в том, что эта бутылка, которую ты держишь в руке, попала в продажу случайно. Это, так сказать, рекламная бутылка. Ее по телевизору показывают!

– А мне какое дело? – резонно заметил Сидоров. – Я рекламу не смотрю.

– Дурак, – молвил верхний Распутин. – Отнеси нас на телевидение, тебе денег дадут!