Михаил Туренин - Любимые анекдоты

- Что??? Забирай вещи и вон отсюда!!

Борис собрал вещи и полным портфелем навернул инспектора по голове.

- Не хер подсказывать, если не знаешь ответа!

Юный Изя приходит из школы домой и радостно сообщает:

- Я больше не еврей! На уроке мы заполняли анкеты, и я написал, что я русский!

Отец Изи:

- Русский, значит... Так, так...Ты, кажется, ездил в школу на машине? Ну а с завтрашнего дня будешь ездить на автобусе - как все русские.

Мать Изи: Что ты ел обычно на обед? Курицу? А сейчас будешь кушать картошку - как все русские.

Дед Изи: Сколько тебе каждый день давали на карманные расходы? 50 баксов? А сейчас будешь получать 50 рублей - как все русские.

Время обеда. Семья сидит за столом. Взрослые едят курицу, грустный Изя ест картошку. Взрослые переглядываются и улыбаются. Мать спрашивает:

- И как тебе понравилось быть русским, Изя?

- Знаете, я побыл русским всего полчаса, и как же я за это время возненавидел вас, евреев!

Муж приходит домой с работы усталый и говорит жене:

- Если мне позвонят, скажи, что меня нет дома.

Через несколько минут звонит телефон. Жена снимает трубку, слушает и отвечает:

- Муж дома.

Муж возмущается:

Ты что, дура, я же сказал говорить, что меня нет дома!

Жена, кладя трубку:

- Да это мне звонили, а не тебе!

Вова пошел в школу в первый класс и на первом же уроке заявил учительнице:

- Я знаю всю программу! Переведите меня во второй класс!

Учительница повела его к директору.

- Так, так... Давайте ка его протестируем. А ну ка ответь, сколько будет трижды три?

- Девять!

- Правильно! А шестью шесть?

- Тридцать шесть!

- Верно! Знаете, Марья Петровна, думаю, его можно перевести во второй класс.

Учительница:

- Давайте ещё проверим его логическое мышление. Вова, у коровы их четыре, а у меня две. Что это?

Директор покраснел. Вова, подумав, ответил:

- Ноги.

- Верно!

- В твоих брюках это есть, а в моих нет. Что это?

Директор побледнел. Вова, подумав, ответил:

- Карманы.

- Правильно! Что ж, я думаю, мы можем перевести Вову во второй класс.

Директор (вытирая лоб платком):

- Знаете, Марья Петровна, мне кажется, его можно переводить сразу в третий класс. Я сам ошибся в ответах на ваши вопросы!

Вот несколько советов женщине, которая хочет выйти замуж.

- Во время первого свидания всегда соглашайтесь с мужчиной. Пейте, что он предлагает, идите, куда приглашает и т.д. Но в самый последний момент скажите: ''Ах, нет, нет! Я передумала''! Ваш партнер посчитает вас разумной серьёзной женщиной.

- Некоторые мужики притворяются, что не хотят жениться, утверждая, что ещё не нагулялись и не хотят вешать ярмо на шею. Не обращайте внимания. Вам лучше известно, что на самом деле нужно этому глупому животному.

- Полезно часто плакать. Когда мужчина приходит к вам, встречайте со слезами на глазах - ведь вы так рады его видеть! Когда он уходит домой, рыдайте - ведь вам так жаль расставаться. Ваш будущий муж должен видеть ваши страдания, которые может искупить только законный брак.

- Никогда не признавайтесь, что у вас есть мать. Ваша мать может вас поздравить и после свадьбы.

- Вы ни в коем случае не должны зарабатывать больше, чем жених. Зарабатывать больше, чем он - просто подлость. На это способны только проститутки.

Невеста жениху:

- Дорогой, когда мы поженимся я разрешу тебе целовать меня в местах, где ты меня ниразу не целовал!

Жених (испуганно): Это в каких таких местах?

Невеста: Ну, к примеру, на Багамах.

Фешенебельный курорт. Новый русский стоит на балконе своей виллы и кричит приятелю, своему соседу:

- Эй, Рома, твоя тёща упала в пруд, где у меня живут крокодилы!

- Ну и что? Крокодилы твои, сам их и спасай!

Ольга вышла замуж в пятый раз. Муж с изумлением обнаружил, что она девственница.

- Оля, как так получилось, что ты четыре раза было замужем и осталась девственницей???

- Знаешь, мой первый муж был пианистом и мог орудовать только пальцами. Мой второй муж был коммунистом, только обещал и ничего не делал. Третий муж был программистом и не признавал ничего, кроме виртуального секса....

- А четвёртый-то что?

- А он был правительственным чиновником и все делал через задницу!

Новый русский едет в своей роскошной машине и видит, как на обочине мужичок ест траву. Он останавливается.

- Эй, мужик! Чё это ты траву ешь?

- Да вот живу в нищете, нет денег на еду.

- Ха! Залезай в машину, отвезу тя на виллу, там полно еды!

- Да я не один. Там в кустиках жена и двое детей кормятся.