Алексей Розенберг: Бывает…

Ну, тут конечно господин К. заскучал по настоящему, и возможно следующей историей о нем был бы какой-нибудь мелкий некролог в паршивой газетенке, но неожиданно спустя час с лишним пришло спасение в виде сильно пьяного золотаря. Вышло вот что: сей добрый муж, с раннего утра вычерпывал колодец худым ведром. И в какой-то момент дно у ведра не выдержало и прорвалось, да и утренняя чекушка давно уже иссякла. Нимало не заботясь о каких либо заграждениях или, к примеру, закрыть люк, золотарь отправился в ЖЭК за новым ведром. И видимо его что-то сильно задержало на обратном пути, как например вино-водочный магазин, так как к месту ассенизации он прибыл совершенно на рогах, что, впрочем, совершенно не помешало ему приступить к своим обязанностям. С этой целью он привязал к новому ведру веревку и опустил его в колодец…

Золотарю пришлось вызывать карету скорой помощи, так как при виде висевшего на вынутом ведре супостата распространяющего невероятные миазмы и громоподобно разговаривающего малопонятными матерными проклятиями, у него случилось помутнение рассудка. Что же до самого господина К., то всяким паршивым газетенкам еще не скоро выпадет случай написать о нем печальный некролог…

Как-то раз, господин К. застрял в лифте. Тут оно конечно бы самый что ни на есть повод устроить подходящий шум, схлестнувшись добрым словом через переговорное устройство с лифтером или, к примеру, воспользоваться фляжкой коньяку любовно припрятанной во внутреннем кармане. Но дело в том, что господин К. застрял не один. Вместе с ним в лифте оказалась перепуганная дамочка с маленьким ребенком. Так что пришлось вести себя вполне прилично.

– Как думаете, на каком этаже мы застряли? – сказал господин К. дамочке и почти незаметно подпрыгнул.

– Ах, не спрашивайте! Я боюсь об этом даже подумать! – воскликнула дамочка и сунула ребенку титьку.

– Мне вот кажется, что этажей на десять мы успели подняться, – сказал господин К., подпрыгнув чуть сильнее.

– Ах, не говорите мне об этом! Я как подумаю, так сразу же от страха боюсь ребенка выронить! И если бы не вы, то уже, наверное, давно бы это сделала, – доверительно сообщила дамочка, подсунув дитю вторую титьку.

– Говорят, что когда лифт падает, надобно лечь на пол. Правда это относится к тем случаям, когда лифт падает со сравнительно небольшой высоты, – сказал господин К., подпрыгнув еще смелее.

– Ах, от ваших слов у меня прямо сейчас молоко пропадет, и ребенка я точно выроню! – сказала дамочка, сунув дитю первую титьку.

– А вот, скажем, если высота будет подходящей, то ложиться уже будет совершенно бесполезно. При такой высоте, патологоанатому будет совершенно безразлично стояли вы в момент падения или лежали, – сказал господин К., сильно подпрыгнув.

– Ах, чтоб вам пусто было! Вы моего ребенка такими словами заикой сделаете на всю жизнь. И я вот прямо чувствую, что отдаю ему последние капли молока, – сказала дамочка, пихая дитю вторую грудь.

– Мне вот рассказывали, что однажды нескольких человек пришлось хоронить прямо в кабине лифта, так как сплющило их так, что невозможно было отделить одного от другого, а всех вместе от кабины, – сказал господин К. и подпрыгнул так, что лифт дрогнул, издав скрежещущий звук.

– Ах! – воскликнула дамочка, сунув дитю обе титьки, – Подержите ребенка – я не надолго упаду в обморок.

Однако в обморок она упасть не успела. Двери лифта разъехались, пропуская небритую дышащую перегаром улыбающуюся рожу, радостно сообщившую, что «лифт починен, благоволите выметаться». Господин К. хотел было схлестнуться с этой рожей, но не желая оставлять у дамочки с ребенком неприятных впечатлений о себе, молча вышел, и убедившись, что лифт все это время стоял на первом этаже, со вздохом пошел по лестнице…

Однажды господин К. отправился по делам в соседний город, воспользовавшись для этой цели поездом. Попутчиками господина К. в купе оказались статный мужчина средних лет, взбалмошная дама с нервной мелкой собачкой и весьма угрюмый юноша, который сразу же залез на верхнюю полку и, отвернувшись к стене, что-то забубнил.

– А не желаете ли… – господин К. обратился к статному мужчине, но был прерван.

– Не желаю! И хочу сразу вас предупредить: я не имею ни малейшего желания заводить знакомства со всякими попутчиками, чей внешний вид мне определенно не нравиться. Поэтому впредь, прошу вас, без веских причин ко мне не обращаться!