Владимир Маталасов - В этом неспокойном, бушующем мире

НАТУРАЛИСТ

(благосклонно)

Ах, как пространно всё это я высказал бы на каком-нибудь иностранном языке.

Человек! Ты, случайно, не говоришь по-французски? Нет? А по-немецки? Тоже нет? Ну, а хотя бы по-английски?..

Да-а. В таком случае мне будет нелегко найти с тобой общий язык. Но ничего. Я буду благосклонным и оставляю за тобой право объясняться на русском.

РАССКАЗЧИК

Чем-то весьма озабоченный, натуралист останавливается снова.

НАТУРАЛИСТ

(несколько раздражённо)

Я так с вами разговорился, уважаемый человек, что мой язык запутался в моей же бороде. Извольте подождать немного, пока не освобожу его из тенёт растительности, произрастающей на моём фотогеничном обличье.

РАССКАЗЧИК

Натуралист останавливается, воспроизводит надлежащие действия. Продолжает.

НАТУРАЛИСТ

(облегчённо)

Всё! Кажись освободил. Язык свободно перемещается и парит в замкнутом пространстве. Так о чём это мы? Ах, да! Вот я и говорю: природа – моё хобби. Ужасно я её люблю. Уж как люблю, что натюр ель тру-ля-ля!

В душе я натуралист и люблю по этому поводу заниматься всякими размышлизмами, наблюдая «regularius prirodes». Приходится всё подмечать, до всего доходить своим умом. До всего мне есть дело, всё-то мне интересно.

РАССКАЗЧИК

Молодой человек подходит к кустам шиповника, чего-то разглядывает, приценивается.

НАТУРАЛИСТ

(дотрагивается до ветки)

Вот, к примеру, веточка какого-то кустарника. Какого? А шут его знает. Так вот… Ой, колется, подлая! А мы возьмём, да и сломаем её. Сломали. И не пикнет бедолажная. Понятное дело: не живая ведь, а всё равно ей, наверное, больно. А вот и стебелёк. Тоже хочет жить. Аус фидер кукер! А мы его измельчим, измельчим…

РАССКАЗИК

Натуралист наклоняется и что-то пристально рассматривает на листках растения.

НАТУРАЛИСТ

(с удивлением)

Вы только посмотрите на цветочке – запамятовал его название, – какой красав éц-стрекозёл умостился. Ага, попался? Мы тебе быстро крылышки-то обломаем. Проэкспериментируем. Оставим по одному с каждой стороны. Полетит или не полетит? Не полетел. Одно слово – природа!

РАССКАЗЧИК

Неожиданное восклицание любителя природы будит её девственную тишину.

НАТУРАЛИСТ

(с ещё большим удивлением)

Ух! Жук майский. Прямо мне в лоб, и – на землю. Экая у него спиноза разноцветная, убористая! Погоди, поганец ты этакий. Знай свою экологическую нишу. Дурачок! Это те не перлам ундия какая! Я тебе сейчас все лапченции повыдёргиваю, будешь знать. Ага, ты ещё сопротивляться? Не на того напал, стервец. На тебе, на тебе… Всё. Свободен…

РАССКАЗЧИК

На лице натуралиста блуждает некая самоотрешённость.

НАТУРАЛИСТ

(самозабвенно)

А дышится-то как легко, человек. Разреши обнять тебя многократно и разлобызать тысячу раз! Хочется распоясаться, разверзнуться и низвергнуться. Я люблю-ю тебя жи-изнь…

РАССКАЗЧИК

Продолжая путь, натуралист умилённо складывает ладошки и негромко восклицает.

НАТУРАЛИСТ

(радостно)

Ой! Кузнечик дорогу мне перескакивает. К чему бы это? А мы ему, пакостнику этому, путь ножкой своей преградим. Вот так, вот так! Наше вам гранд-мерси с тройным заслоном! Но пасаран! Ишь, зафиндил ябрил в другую сторону. Соображает.

РАССКАЗЧИК

Натуралист переходит к следующему кустику. Тот его одаривает звучанием неизвестного ему насекомого.

НАТУРАЛИСТ

(с недоумением на лице)

А вот на листочке жук не жук, таракан, не таракан, а так себе. Ой! Заскворчал! Так ведь это же, наверное, сверчок! Какой отвратительный. Наш пострел всюду поспел! Дай-ка его щёлкну. Вот так! Каждый сверчок знай свой шесток.

РАССКАЗЧИК

В самоотрешённости натуралист возводит глаза к небу, умилённо восклицает.

НАТУРАЛИСТ

(делает глубокий вдох)

Боже мой! Какие ароматы источает природа! Какие подарки она нам превозносит! Это вам не вандам нотрдам. Это о-го-го-о! Правда, мой нос улавливает (тщательно принюхивается) некоторую примесь запахов не экологически чистого продукта, предопределяя некоторое его несоответствие жизнеутверждающим устоям, определившимся в природе. Повеяло чем-то недостойным моего тонкого обоняния. Ловлю себя на мысли, что здесь что-то не так. Так и есть! Ступня моей правой ноги по щиколотки углубилась в экскрементальные отбросы какой-то коровы. Фу-у!

(С отвращением)

Какая гадость! Кстати, самые глупые животные, так это коровы. Представляете? Выпускают на автомагистраль корову, а она, подлая, начинает нарушать правила дорожного движения! Каково, а? Я вас спрашиваю! Ну не тупое ли животное?