Алексей Горякин - Замуж за варвара, или История принцессы

– Ох зря ребята, вы это затеяли. – сказала я.

Ответили не цензурно. Прошло не знаю сколько времени, но передо мной стояли 5-ро теперь уже голых мужчин. Муж предложил, засунуть голову того, кто меня обругал, в энное место как он сказал лучшего друга.

Никогда не видела, что так люди могут бегать голые.

Забрав все их деньги, обрадовалась тому, как мы их быстро заработали, и чего все жалуются то что их так тяжело достать?

Наступил вечер. Мои ноги просто сдохли. Так я могла понять по запаху от них. Теперь понимаю почему от него так приятно пахнет.

Быстро поужинав, умерла хрен знает на сколько часов, и меня даже не беспокоили ни храп, ни вонь.

День 6. Шли недолго, увидели не большой водопад. Он сказал:

– Слава богам, а то от тебя начинает попахивать.

Вот блин неженка, а от него значит несет фиалками.

Начали раздеваться. На его вопрос:

– А ты чего делаешь?

Я дала самый логичный ответ:

– А ты как думаешь, мыться иду.

Второй вопрос меня убил:

– Со мной?

Я решила с острить:

– Нет с медведем! и продолжила раздеваться.

Оголившись по пояс увидела то, что он покраснел и отвернулся. Подумала то что страшная я для него, вот он и не спит со мной. Даже немного обиделась.

На все мои уговоры, пошел мыться после меня. Решила за ним подглядеть в кустиках, увидела его голым, теперь краснела я.

Таких мужчин в жизни не видела. Хоть и мне по рассказам говорили, что у мужчин бывают большие змеи и хоть я их видела до этого в мужской бане раннее, но чтобы такие бывают мне казалось только в сказках.

Господи если я умру после первой брачной ночи с этим, пусть я попаду за это в рай.

После того как мы приняли водные процедуры, решил повести нас самым логичным путем – через болото, буркнув:

– Это самый короткий путь!

– Вот падла! – сорвалась я.

Прошло пол часа. Решил он пошутить:

– В этом болоте есть пиявки.

Юмор у него такой, на что я ему прямо и откровенно призналась:

– Я про это очень давно читала и пиявок не очень. И у тебя на ноге, как раз присосались 2 экземпляра из этого болота. Такого высокого крика, я никогда не слышала от мужчин!

Но это только цветочки, как он бежал по болоту прям как святой, наверное, не касаясь воды.

Складывалось впечатление что если поставь вековой дуб перед ним, он его снесет и даже не заметит, при этом не сбавляя скорости, убежит вместе с ним.

Кто ж знал, что этот мужлан боится так пиявок.

Прошло 3 часа, не смотря на все угрозы, уговоры, просьбы и даже подкуп, он так и не хотел слезать с дерева, говоря о том, что:

– Пиявки уже познали мою кровь, и теперь они меня выпьют досуха.

Через полчаса даже сказал, что:

– Я останусь спать на дереве.

Я ему сказала:

– Ты там упадешь если заснет!

Он прокричал:

– Нет.

–Хорошо.

Наступил вечер. Быстро поужинав, я просто легла спать. Быстрее бы добраться до его деревни, а то я уже не могу спать на земле.

Посреди ночи услышала жуткий треск и что-то больше упало на землю. Всё-таки упал, а я говорила всё-таки есть бог на свете.

День седьмой. На утро наши скромные припасы, как это сказать, просто кончились. Еще бы! Этот, как бы мягче это сказать, прожорливая скотина, все сожрала за одну ночь.

Оправдывался тем:

– Я так испугался за свою жизнь, что не заметил, как все кончилось.

И теперь идем просто на голодный желудок.

Успокоил он меня тем, что превосходно знает, как правильно жить в лесу. И немного побродив по лесу, мы наткнулись на дерево. Как он сказал:

– Сейчас я достану нам мед. Это брошенное дерево, в котором не живут больше пчелы.

Представьте удивление пчел, когда к ним залезла огромная не бритая физиономия!

Пчелы конечно удивились, но представьте ещё как удивилась я, когда на меня летит огромная туша человека с криком:

– Бееежиииим!!!

И мы побежали. Хорошо хоть долго бегать не пришлось, пчелы нас отпустили всего лишь через час. Добрые все-таки оказались.

После шли до полудня. Я с ним не разговаривала. По обедали мы всем что осталось, хоть не все сожрал скотина хлеб был черствый, но хоть что-то.

Папа всегда учил: что в большой, как он говорил, жопе выбирать не приходится.

Конечно грубо, но вы представьте картину: сидим мы вдвоем, жуем этот хлеб, с опухшими лицами, после укусов этих пчел, а этот еще и решил пошутить что:

– Укус пчел омолаживает кожу.

Господи, а можно его еще молнией ударит, ну пожалуйста, хоть один еще разик.

Шли дальше, так особо ничего интересного не происходило. Когда начал наступать вечер и уже голод начал конкретно доставать.