Георгий Нипан - Алиса и Гена. Инди-новеллы

– Друзей не бросают в пруд е! – сказала Алиса.

Подруга моя Алиса обычно звонит не вовремя. Чувствует, когда я жарю яичницу или варю кофе, но чаще всего, когда засыпаю. Можно сказать, ясновидящая или, говоря по-русски, экстрасенс.

– Гена, выручай! – пренебрегая приветствиями, требует мобильник знакомым голосом – Ты же «самый лучший в мире крокодил».

– Допустим, – прерываю хвалебную песню Чебурашки. – Давай по существу.

– Родителей Владика вызывает в школу учительница математики.

– Ну? – спрашиваю с мрачным предчувствием.

– Баранки гну, – начинает сердиться Алиса. – Тебе идти. Папа Костя, сам знаешь гуманитарий, цифры с руническими знаками путает. Мама Зина про проценты понимает, но женщина горячая, учительница может пострадать, причем физически. Меня выпускать нельзя, скажу что-нибудь не то, а внуку потом отдуваться. Ты же, можно сказать, член нашей семьи и дипломат. Владик только твою кандидатуру одобряет.

– Здрасте, – говорю, – я ваша тетя! Скоро устану ходить в своем пенсионном возрасте в школу. На прошлой неделе переводил сочинение на свободную тему учительнице русского языка и литературы. Старшая внучка Мария набила его морзянкой. Как я понимаю, из-за его названия «SOS: для каждого „Титаника“ найдется айсберг».

– Чем закончилось? – поинтересовалась Алиса.

– Учительница оказалось милой креативной девушкой. Выставила пять точек, но этим не ограничилась. Притащила на урок литературы своего одноклассника, который служил на флоте радистом. Он набивал телеграфным ключом отрывок из «Идиота» Ф. М. Достоевского, а Мария, используя наушники, текст озвучивала. Потом набивала Мария, а бывший радист сверял с текстом. Два раза внучка ошиблась и заработала только четыре точки и тире. Класс стоял на ушах от восторга, но Мария не согласилась с полученной оценкой. Теперь, насколько я знаю, учит азбуку Брайля.

– Славная девочка, – одобрила Алиса. – Cреди друзей и знакомых учительницы вряд ли найдутся незрячие. Да, кстати, в перспективе и сурдопереводчика непросто найти. Но вернемся к моим баранам. Кто тебя тащил от деда Поликарпова в детской ванночке?

– Каюсь, – отвечаю, – был такой грех. Когда идти?

– Завтра, в 17.00. Аудитория 312. Изаура Алексовна Баранова. Паспорт только не забудь, а то охрана не пропустит.

– Беседа обещает быть непростой, – заметил я. – У меня негативный опыт общения с любителями мексиканских сериалов.

– Ничего, ты справишься, – успокоила Алиса.

Я прибыл в школу в 16.50, осознавая ответственность визита.

– Что-то не видела вас раньше, – пробубнила бдительная девушка-охранник, раскрывая мой паспорт. – Да и не можете вы быть дедушкой, – добавила она, тыча пальцем в экран монитора. – Тут отмечено, что у Владислава две бабушки, а дедушки отсутствуют. Вы кем приходитесь мальчику?

– Прадедушкой, – говорю.

– По паспорту вам нет еще 62 лет, – отметила девушка, восхищаясь своими детективными способностями.

– Ну и что, – парировал я. – В 17 лет у меня родился сын Алексей, у него в 17 лет родился сын Константин, у Кости в 17 лет родился Владик, и ему сейчас идет 11 год. У нас юноши женятся в 16 лет. – Для пущей убедительности я перекрестился двумя перстами.

– Молодцы парни, – одобрительно произнес мужчина-охранник, вглядываясь в экраны видеокамер. – Не теряют время!

Девушка-охранник наморщила лоб и просуммировала на калькуляторе смартфона озвученные цифры.

– Проходите, – сказала она, завершив математические операции. – Они это кто? – услышал я вопрос девушки уже за своей спиной.

– Всякие там староверы, – последовал ответ мужчины. – У них с этим делом строго.

Аудитория 312 оказалась открытой. В ожидании учительницы математики я присел на стул и тут же рухнул на пол. Добрые дети освободили от шурупов крепежи ножек. Я отыскал шурупы в ящике стола и с помощью брелка принялся вкручивать их на место. За этим занятием меня застала молодая особа, стремительно влетевшая в аудиторию.

– Слушай, давай ты это потом сделаешь или забери стул и за дверью его ковыряй. Тут один старый хрен должен нарисоваться из-за своего недоделка. У тебя, кстати, сигарет нету? – все это она выпалила на одном дыхании.

– Извини, не курю и вина не захватил. Накатили бы за встречу, я ведь уже нарисовался, – поддержал я славную педагогическую беседу.

– Вау! – ничуть не смутившись, хохотнула, как оказалось, учительница математики. – А ты, извини, вы, – прикольный.