Николай Слышик - Улыбнулись и – за дело. Самые свежие и отборные анекдоты

– Не надо. Я сам… Езжай…

21.

Реклама:

«Видеть хорошо – это так просто!»

Эхо:

– Но дорого!

22.

Врач порекомендовал дедушке магнитный браслет. Ну, тот пришел в аптеку и спрашивает. Благо, в этом товаре дефицита не бывает. Вывалили на прилавок от самого маленького до самого большого. Выбирает и думает: «Возьму, наверное, самый большой. Если и не поможет, то хоть будет что в металлолом сдать».

23.

Диалог с ГАИшником…

– Права, наверное, за сало купили?

– Нет. За деньги.

– Ну, и почем они сейчас?

– Как везде! 300 долларов.

24.

– Доктор, не помогает мне ваша диета. Толстею на глазах…

– А вы все так делали, как я предписал?

– Конечно!

Заглянул в карточку.

– Ну, допустим… вот вчера… что вы ели на обед?

– Как и написано, доктор: «одну-две курицы»!

– Что, тут так и написано – «одну-две курицы»? – еще раз почитал. – Смотрите. Тут цифрами указано: одна вторая часть курицы.

– А! Одна вторая?

25.

Девушки сейчас, как инспектора ГАИ: кого бы ни остановила, сразу отдает честь.

26.

Жила-была семейная пара. Она любила поговорить. А он – помолчать. Однажды у нее накипело, и она взорвалась:

– Да ты, в конце концов, хоть промычи что-нибудь!

Он:

– Ммм…

27.

– Слушай, ты, екарный бабай! Ты чо тут выбабаиваешься!

28.

Диктор вокзала (с бодуна):

– Внимание! Внимание! Поезд сообщением «Москва-Учкудук» проследует без захода на станцию «Три колодца»! Повторяю…

29.

Почти как в песне:

«Парень с девушкой целуется…", просит цену УБАВЛЯТ.

30.

Проститутка! Проститутка! Ведь всего – одна минутка!.. Ведь всего – одна минутка!.. А стоит больше, чем вчера!

31.

Почти, как у Н. А. Некрасова:

Бедна, нетрахана Маша,

Нечем ей щеголять,

Только и слышит от мужа:

Ё* твою мать! Ё* твою мать!

32.

– Ваша фамилия?

– До женитьбы или после?

– А какая разница? То у женщин…

– Не скажите! Разница есть. До женитьбы я был Евстигнеевым. А сейчас, когда появилась жена, дети, стал – Отстигнеевым.

33.

К продавцу подходит мужик:

– Почем аккумулятор?

– Триста!

– В общем, так. Я сейчас подойду с женой. Аккумулятор – четыреста. Двадцать рублей тебе, остальное – мне. Идет?

– Идет!

Подходят. Спрашивают цену. Жена оплачивает. Уходят. Через несколько минут возвращается, забирает «свои» восемьдесят рублей, по рукам и разошлись…

R.S. Цена условная.

34.

На телефонном шкафу написано: «Юра, я тебя сильно, сильно люблю!». Через квартал – на стене гаража: «Петя, ты мне очень, очень нужен!». В конце улицы – на доме: «Саша, ты такой бесчувственный!»

Казалось бы, и что тут такого? Но… почерк-то везде один!

35.

Не раз приходилось слышать, что у нас в стране так: человек делает вид, что работает, а начальство делает вид, что платит. Впрочем, такой принцип взаимоотношения двух сторон проник уже и в курятники. Не случайно, курица с петухом перед спариванием стали поступать по аналогии: она делает вид, что убегает, а он делает вид, что гонится.

36.

Очередь к врачу. Длинная. Нудно. Скучно. Глаза так и бегают: то по людям, что проходят мимо, то – по плакатам, которыми в коридоре все стены увешаны. Вон, например, написано: «Что вы знаете о чесотке?» А что о ней надо знать? Чешется, значит, есть. Не чешется – нет…

37.

Объявление:

«На рынке запрещается торговать кровью и кишками».

38.

– Слышал? В Универмаге в воскресенье был «обвал» цен.

– И что?

– Пенсионера, говорят, привалило!

39.

Глубинка. Старик со старухой – полуслепые, на половину глухие, сидят у радиоприемника.

Он:

– Слышала, Россия вместо электровоза изобрела газотурбовоз. Одиннадцать тысяч лошадиных сил!

Она:

– Ай, ай, ай! А куда же они, интересно, лошадей-то будут ставить?

40.

– Как бы ты назвал мужа, жена которого имеет любовника?

– По-разному можно. Но корректнее – конструктивная оппозиция.

41.

Объявление. Там-то, мол, и там, такого-то числа, во столько то «…состоится лекция на антирелигиозную тему «Выход из мрака». А в конце, будто курам на смех, добавлено: «Вход свободен».

42.

В электричке.

– Ваш билетик?

– А у меня форма.

– Какая?

– Номер пять.

Кто-то:

– Его из вагона, а он – опять…

43.

Старушка жалуется:

– Давление скачет – ужас!

Доктор:

– Верно! Цены растут не по дням, а по часам. А почему давление должно стоять на месте? В природе все взаимосвязано.

44.

Ну и ну! Электроплитка «Сатурн». К ней – инструкция. Читаю: «ни в коем случае не погружайте прибор в воду». Надо же такое сочинить!