Николай Башмаков - Вероятный противник

Генеральный решил сам прибор испытать. Инкогнито. А Вася ведь не знал, кто перед ним, ну и выдал: «Испытуемый – вор и взяточник!» Тут у всех отлегло… Неисправный прибор. Любому дураку ясно: не может у нас в России Генеральный быть взяточником.

Последнее место у него было в МВД. Их Министр предложил ему воров, взяточников и коррупционеров выявлять. Там терпели Васю, пока он карманников ловил. А как до высших чинов добрался, Министр его на беседу вызвал и очень убедительно объяснил, что если Вася свой "неисправный" прибор не отключит, то ему отрежут его вместе с головой…

Вася испугался. Не за прибор. Голову жалко стало. Хоть и гениальная, а без остального туловища пропадёт.

Пришлось ему признать, что изобретение неудачным оказалось. Тут сильно все обрадовались. Всё в государстве "о кей". Не врёт телевидение…

А Вася к жене вернулся.

Галка его пустила, но про фингал не забыла. И как только подвернулся случай… А он подвернулся сразу, как только Вася спросил, откуда у неё новая шуба… Взяла сковородку и шандарахнула… Отключила прибор… После этого Вася даже таблицу умножения забыл. Грузчиком работает. Теперь с Галкой мирно живут.

Ведь по закону страуса жить, ох, как комфортно. Засунул голову в песок и спи спокойно. Только вот иногда кошки на душе скребут. А вдруг у Васи прибор-то исправным был?

(По мотивам народных анекдотов про Вовочку)

Было это в ту пору, когда анекдоты про Вовочку ещё не считались политическими. У вполне почтенных родителей рос мальчик по имени Вова, абсолютно не желавший чему-либо учиться. Парнище этот не просто был лодырем. Он вытворял такое…, что у его учителей осталась только одна цель в жизни – как можно быстрее выпустить его из стен школы…

И вот, когда этот паренёк в очередной раз, говоря "современным языком", всех достал…, отец, тоже в очередной раз, решился серьёзно поговорить с отпрыском.

Он дождался прихода сына из школы, достал из тайника широкий кожаный ремень и "задушевная беседа" началась:

– Ну, чем порадуешь на этот раз? Что получил сегодня?

– Четыре балла!

– А почему не пять?

– У нас было только четыре урока…

– Что, четыре единицы? И даже ни одной двойки?..

– Но ты же сам сказал, если принесу двойку, то два раза и высечешь… Так лучше уж кол.

– Ладно! Докладывай, за что получил!

– Сначала была математика. Игорь Сергеевич задал вопрос: "Вова, если у тебя в одном кармане 2 рубля, а в другом 3, сколько всего рублей у тебя будет?" Я ответил: "Нисколько. Это значит, что я надел чужие штаны!.." Тогда он спросил меня, сколько будет, если восемь разделить на два? Я ответил нормально: "Смотря как делить! Если вдоль, то две тройки, если поперёк – два нуля!"

– Да! За такие ответы и единицы много! Ну, а что было на географии?

– Тоже два вопроса. Мариванна спросила, сколько и какие части света я знаю. Сказал, что две. Тот свет… и этот!.. Тогда она задаёт дурацкий вопрос: "Куда мы попадём, если прямо отсюда пробуравим отверстие через всю Землю?" Я сказал: "Попадём в психушку…" Но единицу она мне поставила не за это…

– А за что же?

– За доброе дело. Петька подложил ей на стул кнопку, а я, когда она начала садиться, этот стул из-под неё убрал…

– С географией все понятно. Ну, а на физкультуре-то за что умудрился получить кол? Ладно, там математика или русский…

– Да физрук сам меня попросил…

– Что попросил?

– Обложить козла матами.

– А ты?

– Ну, я его и обложил. Будет помнить… Козел…

– Всё с тобой ясно… Опять мне придётся в школу идти!..

– Нет! Не придётся…

– Это почему же?

– Последним уроком у нас была химия. Опыты ставили…

– Что!!! Химичку "замочил"?!.. Химкабинет взорвал?!..

– Да нет, не кабинет…

– Ну, слава Богу!.. Хоть на этот раз обошлось…

– Не обошлось. На этот раз школа целиком сгорела… Так что идти тебе некуда!..

Отец хватается за сердце… Потом за ремень:

– А вот за школу ты сейчас по полной программе получишь!..

Вовочка хнычет:

– Так им и надо… Чего они про меня анекдоты сочиняют!..

– Анекдоты про тебя, бездельник, сочиняют не они, а народ!.. Учиться надо, а не пиво с приятелями в подъездах пить!..

Пока отец рассчитывается с Вовочкиной задницей за сгоревшую школу, тот, не переставая, причитает:

– Тоже мне, народ… Ну, ничего… вот вырасту большой, стану олигархом или президентом и покажу этому народу "кузькину мать"!..

И, представьте себе, вырос… и стал… и показал…

А что же народ? А этот несносный народ так и не перестал сочинять про него анекдоты.