Алексей А. - Анекдоты от автора уже в который раз

– Напиши на машине «We are simple Russian girls, do not signal we kick your balls». Еще видел наклейку у дамы на машине «Чем меньше писюн, тем громче сигнал».

– «Кто бибикнул, сам козел!»

Видел в кино комедия в 90-х:

– Поехали на разборку, надо одного урода проучить, берем биты и ножи!

На следующий день:

– Так, теперь у него есть наши биты и ножи, берем пистолеты!

На следующий день:

– С автоматами мы его точно завалим!

Чуть позже:

– Берем гранатомет?

– Нет!

– Почему?

– Тебе не кажется, что мы его просто вооружаем за свой счет? Если у него окажется вдобавок еще и наш гранатомет, то на следующий день, когда ты найдешь танк и мы на нем приедем, у него будет чем от нас отстреливаться?

Что такое осень-это сопли

Желтеющие листья под ногами

Призыв осенний тоже здесь конечно же начнется

И вот мы грязь все месим сапогами!

Что такое осень-это ветер,

Вновь играет рваными цепями

Осень это школа, это пары, это слякоть

Осень, как же нам с тобой не плакать?

Что такое осень-это лужи

Кашель и ангина постоянно,

Дождик с неба капает за шиворот мне, ссука

Осень напомнила душе о самом главном!

– Дети есть?

– Нет!

– А если найду?

– Вы чего такие грустные?

– А что?

– Я вот «Анну Каренину» читаю под «Лунную сонату» Бетховена и то не такой грустный…

– Леха, хватит бухать, сколько можно?

– Стремительной выпью

Метнусь я к стакану,

Стремительно выпью

И пить перестану!

– Бьет – значит любит!

– А вот меня муж за всю жизнь так ни разу и не ударил!

– Жалко тебя, Люся, так вот умрешь и не почувствуешь себя любимой!

– Ты крутишь хулахуп?

– Да, а что, не нравлюсь?

– Детка, ты просто космос, а с хулахупом, так вообще Сатурн!

– Вижу цель-не вижу препятствий!

– Правильно, вижу диван-не вижу препятствий, чтобы не пойти и и не полежать!

– Все суета сует и томленье духа… С собой деньги не заберешь на тот свет…

– Да, вступайте в нашу группу «1000 цитат, которыми я оправдываю лежание на диване»!

– Мне не нравится мужики, которые целыми днями на диване валяются!

– Почему? Создают тебе конкуренцию?

– Есть профессия «Испытатель матрасов и диванов», человек лежит на диване, засыпает и потом рассказывает-удобно или нет и какие минусы и производители переделывают, прикинь?

– Теперь я знаю, какая профессия моей мечты!

– Никто меня не хочет провести в мир чувственных удовольствий, поэтому я ем вкусняшки и смотрю мелодрамы и плачу, как баба!

– Так это же порнуха? Ты ешь торт, запиваешь его кофе с коньяком и смотришь порно и хочешь мне сказать, что ты при этом страдаешь?

– Конечно и это не порнуха, это фильм о любви!

На экзамене в театральный ВУЗ, заходит высокая блондинка с пышной грудью и в очень коротком мини:

– Что вы нам покажете?

– Я приготовила русскую народную песню «Черный ворон, что ж ты вьешься, над моей головой» под баян с элементами канкана, стриптиза и тверка!

– Вы приняты на следующий тур!

– Как, вы даже не посмотрите?

– Девушка, у нас некоторым членам приемной комиссии уже больше 75 лет и у многих очень богатое воображение и мы понимаем, что некоторые из педагогов могут не пережить столь яркое выступление, вам понятно?

– Это коньяк 18-летней выдержки!

– Ничего себе, это какая же выдержка у его производителей, столько времени смотреть на него и не выпить!

– Ты чего такой уставший?

– Купил себе абонемент в фитнес-клуб за 30 тыс рублей, теперь в день прохожу по 10 км с утяжелением!

– Давай я буду тебе платить по 30 тыс в месяц, а ты будешь по району ходить по 10 км в день, а я дам тебе еще две кеги для воды по 10 литров и ты их будешь по офисам и квартирам разносить: и фитнес и утяжеления и еще 30 тысяч рублей не ты, а я тебе буду платить?

– Девушка, у вас такие красивые глаза… Вы что так удивились, вам никто и никогда этого не говорил?

– Нет, все обычно жопу хвалят!

– Только попробуй спеть песню Шуфутинского про 3 сентября, я тебя ударю!

– Да не очень-то и хотелось! «На недельку до второго я уеду в Комарово…«Так нормально?

– Да!

– А знаешь почему до второго? Чтобы успеть вернуться и перевернуть календарь, а там снова 3 сентября…

– Приезжай в гости!

– Что мы там будем делать?

– Ипать-копать, найдем чем развлечься!

– Ну, первым делом я еще согласен заниматься, а вот копать как-то не особенно хотелось бы…

Глава службы по ремонту дорог ушел на пенсию, уступив место своему сыну, на следующей неделе сын приходит к отцу и говорит: