Артур Арапов - Сказки для инопланетян

Крупно так выведет, размашисто, чтоб издалека было видно даже слепому!

И, надо сказать, ко всеобщему удивлению, народ его, наконец-то, стал читать! Правда, не стишки-четверостишия, а аббревиатуру звучного ФИО.

Никто не проходил мимо забора не повернув головы на видную трёхбуквенную надпись!

Да и вы, дорогие читатели, небось неоднократно читали её, а?..

А вот на крупную форму, увы, и глаз порой не поднимается))

25.04.2021

Жил-был крокодил. Был он очень добрый, поэтому очень любил людей. Да и как их было не любить, когда они были такими вкусными!

Ну, конечно, не все были вкусными, а только те, которые сами дюже хорошо питались и при этом практически не работали, а на мягких креслицах сидели. Были, так сказать, раскормленными, как поросята. Мясо у них было сочное, не то что у худосочных работяг, которых крокодил даже надкусить не собирался, не то что есть. Больно ему надо зубы ломать об этих жилистых, когда и без них полно пухленьких да мягеньких!

Каждую ночь крокодил спускался по верёвочной лестнице с пятого этажа девятиэтажки, в которой он проживал, и отправлялся добывать себе на завтрак, обед, полдник и ужин какого-нибудь толстенького человечка.

Чего греха таить, больше всего он любил всяких нечистых на руку людей, жмотов, обжор, вороватых директоров, зарвавшихся чиновников, жуликов, коррупционеров, не брезговал даже некоторыми депутатами, невзирая на всяческую неприкосновенность. А что ему человеческие законы?! Он же не человек, а так, скотина пресмыкающаяся, дикий зверь – одним словом! Да ему любого толстосума сожрать – раз плюнуть!

Увидит какую-либо усадьбу побогаче, взберётся по водоотводу на мансарду или на балкончик, оттуда сквозь форточку в дом проникнет. Хвать одного-другого толстячка за заднее место зубами крокодильими, те со страху и окочурятся. Вот тебе, дорогой наш крокодильчик, и кушать подано!

Ох, и скольких же откормленных толстосумов он за всё время сожрал! Аж сказать страшно! Вот они действительно ему вкусными казались! Они буквально таяли во рту у крокодила! Но, в принципе, никто и не заметил, что он их слопал. У нас же, чего греха таить, этих гурманов-сластолюбцев, полненьких да холёненьких, как собак нерезаных! Сколько не сожри, а меньше не станет!

Да и ещё одна причина, конечно, способствовала тому, что никто пропажи особо не замечал. Ведь крокодил-то тот не на обычном уровне существовал, а на другом – невидимом простому обывателю – на метафизическом. Вот какой-нибудь телепат-любитель мог бы разглядеть и крокодила, и сожранных им человечков. А простые люди продолжали видеть тех кого уже сожрали, и даже не подозревали, что это уже не живые люди, а так, какие-то ходячие мертвецы, в которых ничего живого не осталось.

Да… Так вот живёт человек, живёт, гордится собой, брюхом своим упитанным, барахлом дорогостоящим… Чванится собственной кичливостью… А его, оказывается, уже давно и нет! Крокодил сожрал, переварил и… И осталось только одно… ну, то что не тонет!

Вот и вся история.

25.04.2021

Жил-был один бедный мужик. И вот однажды ему так надоело быть бедным, что он не на шутку рассердился и решил стать богатым.

– Вот буду богатым и всё! – сказал сам себе мужик.

И главное, так искренне у него это получилось сказать, что он даже сам себе поверил!

А чудеса, как известно, и случаются только тогда, когда человек уверен, что они просто обязаны случиться. Их эта уверенность, если что, и провоцирует случаться. И тут уж не важно, где и как они должны реализоваться.

И вот, пошёл мужик в туалет – а куда ещё пойдёшь в однокомнатной квартире? – заглянул в унитаз в поисках ответа на извечный вопрос (где взять миллион долларов?), оттуда на него посмотрело его отражение и сказало:

– Загадай желание, всё исполнится! Сегодня твой волшебный день! Только раз в тысячу лет такое бывает!

А мужик возьми и ляпни:

– Хочу сра… – и тут же добавил. – Стодолларовыми банкнотами!

И с того самого момента настоящее чудо случилось! Как ни пойдёт мужик по-большому – из него доллары так и сыплются! Так и сыплются! Правда, скомканные все и перепачканные самым неприличным образом!

Выловит он их из унитаза, постирает, разгладит утюгом… Всё равно воняют! На вид вроде бы нормальные, а воняют!

Подождал недельку-другую. А вдруг запах выветрится? Да не тут-то было. А говорят ещё деньги не пахнут!

"Что ж, – думает мужик, – теперь уж ничего не попишешь. Только раз в тыщу лет можно желание загадать. Следующий волшебный день наступит нескоро… А с другой стороны, ну и что с того, что они воняют? Деньги есть деньги, чем бы не воняли!"