Владимир Радимиров - Анекдоты. Несерьёзная мини-проза

Тогда Абрам размахивается и сызнова Изю по мордасам – бумм!

– А во второй-то раз зачем лупишь, скотина? – тот орёт.

– Так ведь моя Сара в два раза сексуальнее!

– Как вы думаете, Изя, а из нашей с вами Ксюши выйдет толковый президент?

– Толковый президент в неё даже не входил, Абраша. Хотя… Может разок и входил, но прес-служба об этом, как вы понимаете, помалкивает.

– Скажите, Изя, а как у вас протекает процесс плодотворности: систематически, регулярно или эпизодически?

– О, систематически я плодотворил в юности, регулярно в молодости, а эпизодически в зрелости.

– А сейчас?

– Хм, а сейчас кастратически!..

– Как вы думаете, Изя, а в чём сила нашей с вами религии?

– Сдаётся мне, что сила нашей религии, Абраша, в одухотворённом обожании собственной задницы, которую мы по ошибке называем душой, и которую мы страстно пытаемся пристроить как можно лучше в этом лучшем из грешных миров.

– Говорят, что вы вчера были на гей-параде, Абраша. Ну и как впечатления?

– Кошмар…

– Шо, серьёзно? Неужели всё было так плохо?

– Да не, кошмар, говорю, мне этой ночью приснился. Будто-бы некоторые выкидыши таинственным образом остались во чреве матери, затем родились, выросли, пили-ели-веселились – и притом остались самыми настоящими выкидышами. Живыми, представляете! Ужас!

– Скажите честно, Изя, я вас знаю уже много лет, но так и не понял, умный вы или дурак?

– Для себя, Абраша, я умный, для вас, очевидно, дурак, но мы оба ошибаемся.

– Почему?

– Потому что в справке от психиатра обо мне сказано, что я не умный, и не дурак, а что у меня «галлюциногенно-кататоническая онейрофрения с патологическим затуманиеванием сознания».

– Как вы думаете, Изя, а почему наши власти пенсионную реформу затеяли?

– Я думаю, резьба полетела…

– Как это?

– Вот так – кракш! – и на фиг…

– Какая ещё резьба?

– Да рейтинговая… Теперь, наверное, главный болт придётся менять – малость поизносился.

– Как вы думаете, Абраша, а отколь у нас появился этот чёртов коронавирус? Он так само завёлся – или его изобрели некие злоумышленники?

– Ни то, ни другое, Изя.

– Как это?!.. Тут могут быть только два варианта ответа – либо первый, либо второй.

– Не, есть ещё один.

– Какой?

– А х… его знает!

– Что-то, Изя, в последнее время юмор у вас стал какой-то страннный – ниже пояса он какой-то…

– Про коленки и пятки что-ли?

– Да не, повыше…

– А-а, повыше… Так я о высшем только и думаю.

– Что-то вы, Абраша, каким-то дурным стали. О чём вас ни спросишь – ну ни хрена толком не знаете.

– Сам удивляюсь… Видимо, возраст… и моя прекрасная память лопнула как лягуха.

– Так лягухи же не лопаются.

– Не помню…

– Что-то вы, Абраша, взъелись на нашу банковскую систему. Вы что – евреев не любите?

– Я их обожаю! Особенно таких как вы, Изя: с жирком самодовольства, с корочкой гордости, под перчиком вздорности и под соусом политиканства. М-м-м! – прямо пальчики оближешь!

– Таки я ведь не банкир.

– Ха! А счётец в банке имеете!

– Скажите, Изя, а почему сияющие личики многих невест вскоре после свадьбы превращаются в кислые физиономии?

– А это потому, что многим молодым мужьям сильно не повезло с жёнами… Но жёны почему-то уверены, что всё совсем наоборот.

– Скажите, Абраша, а вы бабник, или как?

– Уже или как… И с каждым днём становлюсь всё иликакее…

– Что-то вы, Изя, сегодня неважнецки выглядите. Вы коронавирусом часом не заразились?

– Да не, это я намедни с Монголии прилетел. Кажись, чуму там подцепил, вот незадача…

– Фу, слава богу, а то уж я подумал – коронка!

Изя: вот смотрю я на вас, Абраша, и недоумеваю: а какой вы, думаю, расы?

– Я-то? Этой самой… как её… молочно-шоколадной.

– Врёте! Не бывает таких рас!

– Бывает… Зимой кожа у меня в точности как топлёное молоко. А как наступает лето, так я с каждым днём прямо ошоколаживаюсь и ошоколаживаюсь…

– А вот скажите мне, Изя, в свете последних американских беспорядков вы за кого: за белых – или за чёрных?