– Как вы думаете, Абраша, а почему распался Советский Союз?
– О, вин бил слишком богатым государством!
– По сравнению с кем, с Америкой?
– По сравнению с собственным народом.
Кто построил цивилизацию?
– Скажите, Изя, а кто построил нашу цивилизацию: трудоголики или комфортолюбы?
– Её построили трудоголики… Для комфортолюбов.
– Скажите, Абраша, а как вы относитесь к Америке?
– Как к своей бывшей жене Аде.
– То есть как это?
– Видите ли, Изя, раньше она была моим идеалом, пока в один прекрасный день я не понял, что если наша связь и далее будет продолжаться, то я в скором времени останусь без штанов, весь в долгах и с реноме конченного козлищи среди подруг этой профуры.
– Скажите мне, Изя, как на духу, а вы передачку нашего с вами Соловейчика посматриваете?
– Что я, по-вашему, Абрамчик, совсем на идиёта что-ли похож?
– Вы – да. Но лишь иногда и местами…
– Таки я и смотрю эту передачку лишь иногда и местами.
– А как вы относитесь, Абраша, к юмору неевреев в оношении нас, евреев?
– Видите ли, Изя, мы такой народ, который на агрессию по отношению к нам частенько отвечаем юмором, а на юмор по отношению к нам – агрессией.
– Скажите мне, Изя, а когда вы поминаете всуе имя новопреставившегося банкира Рока Феллера, вы добавляете к этому пожелание «Царствие ему небесное»?
– Шо?!!! Ещё и небесное?!!!..
Об антисемите и суперсемите
Изя спрашивает у Абрама:
– А вот если бы вы, Абраша, сделались на минутку Золотой Рыбкой и к вам в плавники попал бы самый отъявленный антисемит мира – то что бы вы с ним сделали? Наверное сожрали бы его как пиранья, а?
– Нет, Изя, это негуманно. Я бы превратил его в неприятного склочного еврея, с пейсами, в шляпе и вот с таким шнобелем, телепортировал бы его на сборище отпетых бритоголовых молодчиков и заставил бы его там рявкнуть: «Хорош базлать, вашу мать! Сюда смотреть и слушать чего я говорю! Коз-з-з-з-л-ы-ы-ы!!!..»
– Так. Ну а ежели бы к вам в плавники попался бы главный суперсемит, то вы бы, наверное, отнеслись к нему по-другому, а?
– О, естественно, какие тут могут быть сомнения! Я бы пошёл на все его условия и превратил бы его сначала в столбовую дворянку, потом в царицу, потом во владычицу Мёртвого моря, а затем ещё више – в повелительницу разбитого корыта, чтобы он мог вдоволь поразмислить над загогулинами алчного властолюбия.
– А что вы думаете, Изя, насчёт российской политики в отношении Украины?
– Я думаю, что Россию пора уже переименовывать в Укро́ссию.
– Почему?
– А потому что, ежели судить по толковищам у телевизионного зомбокорыта, на первом месте там зудят как раз украинские всякие проблемки, а российские – позуживают где-то на подхвате, как словно полудохлые комарики.
– Скажите, Абраша, а вы вообще-то машиаха нашего поджидаете, или как?
– Не дай Господь Аллаху, чтобы тот напомнил Яхве о нисполании к нам этого товарисча.
– Почему?
– Потому, Изя, что я очень не люблю когда сильно переперчено.
– А при чём тут перец?
– А при том, что у меня волосы вот таким дыбом на лысине встопорщиваются, когда я представлю, какого перцу мы зададим всем прочим после машиахова появления, и какого перцу зададут все прочие нам после его неизбежного отсюда ухода.
– Скажите, Абраша, а вы в вечный ад веруете?
– Упаси меня боже, Изя, веровать в эту дурь.
– Почему?
– А вот скажите мне сами, в аду порядки божеские, или чертячьи?
– Хм, чертячьи…
– А чертячье может быть божественным?
– Нет, оно безбожное.
– А может ли безбожное быть вечным?
– Нет.
– Вот поэтому и вечного ада нет.
– Абраша, а вы на пляжик ещё ходите?
– Ну, похаживаю…
– А вот представьте себе, что вы там лежите аки тюлень, и вдруг замечаете, как прилёгшая рядышком шикарная дама делает вам знаки, что она-таки не прочь с вами ошуримуриться. Вы бы на эти намёки повелись?
– Хм, я бы да!.. Организм, понимаете, у меня на подозрении…
– Как вы думаете, Абраша, а почему нас, евреев, никто в мире не любит?
– Нас, Изя, не любят за то, за что мы себя чересчур обожаем. Причём главным тут будет как раз слово чересчур.
Читать дальше