Светлана Прошельцева - Хорошо смеётся тот, кто смеётся

— Вот-вот, — заметил проспиртованный. — Я тебя вижу насквозь. Держи!

И он протянул Науму Ивановичу початую бутылку.

Клацман машинально принял её, как легкоатлет эстафетную палочку.

— А теперь пей! — приказал мужик.

С академиком так никто никогда не обращался, и он от испуга глотнул.

— Молодец, Сидоров! — произнёс выпивоха.

Наум Иванович так растерялся, что залпом выпил сразу полбутылки.

— Откуда вы знаете, что раньше у меня была такая фамилия? — поинтересовался он.

— Это у меня такая фамилия — Сидоров, — объяснил мужик. — А молодец я потому, что литр водки выиграл. Видишь, твой заместитель стоит? С ним я и поспорил. Он говорил, что ты спиртное даже на нюх не переносишь. А я в ответ: напьётся до поросячьего визга.

Клацман хотел было по старой привычке клацнуть зубами от огорчения, но у него ничего не вышло. Вставная челюсть вылетела на тротуар. И тогда он действительно напился.

Федина вторая весна

Феде Кирикову стукнуло 45, и он любил смотреть эротические фильмы. Ну, просто жить без них не мог.

Из-за этой глупой привязанности жена, конечно, его бросила. Но Федя не шибко-то горевал.

– У меня теперь каждый день новая жена. Что с того, что она виртуальная? говорил он. — А то и даже целых две.

Но однажды Федя случайно посмотрел «Весну на Заречной улице». Фильм ему понравился. Он подошёл к зеркалу, постоял у него и сам себе приглянулся. Ну, лысоват немного, ну, виски седые, а так ничего, за второй сорт сойдёт.

Вдохновлённый этим, Федя предложил своей бывшей жене вернуться. Та подумала и согласилась с одним условием.

– Каким? — спросил Федя.

Впрочем, мог бы и не спрашивать. С тех пор они вместе смотрят исключительно только целомудренные фильмы советских времён. И детишки у помирившихся супругов пошли. Их уже трое.

Вот что значит отличница!

Насте Лукашевич исполнилось 12 лет, но она ещё играет в куклы. За этим занятием застал её сантехник Чанов, когда в отсутствие родителей Насти явился устранить засор в раковине на кухне. Выполнив свою работу, спросил девочку, почему она играет в куклы, а не в карты.

— Я не умею, — призналась Настя.

— Какие проблемы! — заявил слесарь. — Щас научу.

И вынул из своего чемоданчика колоду карт.

Настя была отличницей. Не то что слесарь. Она схватывала всё на лету. Через полчаса Чанов проиграл свои обеденные деньги, выданные ему женой под расписку, гаечные ключи, а потом и сам чемоданчик.

Больше по вызову в квартиру, где живёт Настя, он не являлся. Как и в другие квартиры. Кто-то сообщил в ЖЭК, что Чанов ударился в запой. А неисправные сантехнические устройства теперь ремонтирует Настя – - гаечных, газовых и разводных ключей у неё целый арсенал.

Заявление в ЖЭК

«Прошу проконтролировать, чтобы моя жена, Галина Шевченко, выделила мне место на диване рядом с ней, так как сегодня ночью, лежа на полу, я видел во сне незнакомую женщину и мыл её в ванне мочалкой супруги и душистым мылом. Предупреждаю; рецидив может повториться, а это чревато всякими осложнениями. Шевченко Т. И.»

Станем толстяками – - и ты, и я

Медики, изучив влияние рекламы на нижегородцев, выявили странную закономерность. Оказывается, её жертвами в подавляющем большинстве становятся толстяки. Из 500 пациентов, страдающих ожирением, 492, увидев рекламу какого-нибудь товара, тут же срывались с места и его покупали. Брали всё, что попало: стиральные порошки, мебель, мультиварки, лекарства и многое другое — разумеется, в зависимости от наличия средств.

Причины такого влияния рекламы на толстяков не вполне ясны. Одна их версий упитанные люди больше зарабатывают. Но вот почему они получают больше, чем худые и жилистые, — этот вопрос сейчас изучается на самом высоком уровне. Если каждый россиянин станет толстяком, нашей экономике будет придан новый импульс.

Нудистка поневоле

До нынешнего лета Ирина Огольцова была совершенно обычной девушкой. И неожиданно для родных и знакомых заявила, что вступает в общество нудистов и будет теперь загорать обнажённой.

— Жизнь вынуждает меня оправдывать свою фамилию, говорит Ирина. — В самом прямом смысле. Разве на одну стипендию проживёшь? Даже купальник на неё не купишь. Когда захожу в магазин, боюсь грохнуться в обморок.