Елена Назарова-Корсакова - Загадочная смерть миллиардера. Или жизнь как анекдот

Я дедушке Коле объясню, что твои гульки налево обусловлены потребностями семейного бюджета, а не твоей сексуальной распущенностью.

И тут я в третий раз схватилась за сердце.

А сама подумала:

«Ну, и дети пошли!

Лучше прошлогодних!

Причем – намного!!!»

Мой муж – самый красивый мужчина современности.

По версии журнала «Мурзилка».

Вот сидим мы с моим самым красивым мужчиной современности, ни о чем сидим, но тут я спрашиваю:

– Как меня зовут?

Долго молчит.

А потом выдает:

– Тебе срочно?

– Все, – думаю, – здравствуйте, Альц, и здравствуйте, Геймер!!!

Смотрю я на самого красивого мужчину современности, а глаза у него хитрые-хитрые…

Больше того: мордаха – наглая, смышленая.

Детский сад – трусы на лямках.

Дедушка Старый Прикол.

А я – Бабушка Старый Анекдот.

Чем не парочка?

Баран да ярочка.

Уточняю: мой внучок – человек-праздник, праздник Воздушно-десантных войск.

В День Космонавтики все мечтают стать космонавтами.

В День Радио все мечтают стать изобретателями.

В День ВДВ все мечтают только об одном: без приключений добраться до дома.

Да что там: по результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск.

В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Внучок отслужил в десантных войсках, вернулся на гражданку, но постоянно проверяет свою пятую точку на бронебойность.

Мужик = День ВДВ – это и звание, и призвание, и состояние души.

Его внутренний стержень – шило в заднице.

Помню, ему только десять лет исполнилось, приходит домой с синяком.

Отец спрашивает:

– Синяк откуда?

– Гопники напали.

– Ты их узнаешь?

– А почему я? У них родственники есть. Пусть они на опознание и идут.

Да когда мой внук идет по нашему Сусекинску, Чикаго громко завидует по ту сторону океана.

Рядом с ним регулярное очищение кишечника гарантировано всем.

Мой внучок под номером «Один» не задумывается над тем, как можно элегантно убить время.

Он считает, что инструкции созданы для слабаков: нормальные пацаны проверяют все на деле, а пьяных драк много не бывает.

Работа бабушки очень опасна, потому что иногда нужно очень постараться, чтобы не умереть от смеха.

Помню, как внучок номер «Один» пристрастился к мату. Дитёнок совсем маленький, а маты – через слово.

Вместо того, чтобы прописать ребенку оздоровительного ремня, устроила я с ним соревнование: кто дольше проругается нехорошими словами…

А кто проиграет, тот больше в жизни ни разу не сматерится.

Я дала дитёнку хронометр: «Засекай, сколько будешь материться!».

Получилось – одна минута сорок семь секунд.

Дитёнок передает хронометр мне.

– Не надо, – говорю, – смотри на часы.

И тут у меня сразу же резко вырос словарный запас.

В неприличную сторону.

На табуированном языке я рассказала ребенку все, что я думаю обо всех сферах жизни и историческом процессе, в котором мне пришлось поучаствовать.

В девять утра мы начали, в восемь вечера дитёнок сказал, что он очень хочет есть.

– Кто победил? – спрашиваю.

– Ты победила, – отвечает.

– Покормлю я тебя, – обещаю, – но сначала на твоем любимом языке я расскажу, что я думаю о мелких обсирышах, которые любят материться.

В девять вечера я спросила дитёнка:

– Ты понял, что у меня есть больше оснований и прав на маты-перематы?

– Понял.

И мы начали готовить еду.

А, вообще, пацан хороший получился.

Коллекторская фирма «Выбивайка» годами за нашим ребетёнком охотится: хочет в свои ряды затянуть.

Ребетёнок не дается.

Даже спит с битой… на случай недоговоренностей.

А так хотелось бы, чтобы наш пацанчик из военного режима перешел в мирный.

Поэтому мы ищем для него скромную девушку с крепкими навыкам боевых искусств с целью создания дружной семьи.

И счастливого им бедового месяца.

Если нашего старшенького внука хорошо забрасывать в стан врага для того, чтобы через десять минут прогуляться туда со словами: «О, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?..», то внучок номер «Два», похоже, уже в прошлой жизни прошел курсы экстремального вождения.