Анна Ефимкина: А вы точно психолог? Психотерапевтические мини-сарказмы

ДГ:Напиши: «Нет».

ВМ:Это невежливо, так я и сама умею.

ДГ:Тогда так: «Сбор информации – часть работы, занимающая время, поэтому информацией не делюсь».

ВМ:Это я уже написала раньше. Может, написать: «Я уже ответила, см. выше»?

ДГ:Это еще грубее, чем просто «нет». Знаешь, ты просто скопируй то сообщение и ещё раз отправь. Прямо скриншотом.

ВМ:Гениально! А это разве вежливо?

ДГ:Еще как! Человек, может, запамятовал просто, что уже был такой разговор, вспомнит и отстанет, а если он просто настойчивый, то получит отказ в такой форме, что сможет сохранить лицо, прикинувшись, что таки забыл, что уже спрашивал. Это и вежливо, и невежливо одновременно. Дипломатия!

ВМ:Спасибо, как раз то, что надо! А как экраном фотать?

ДГ:Одновременно на айфоне кнопку вверху и кнопку внизу нажимаешь и все само сохраняется, ты просто вставляешь в письмо фото.

ВМ:Блин, я за компом, не на айфоне!

ДГ:Так возьми айфон!

ВМ:У меня в нем нет «Одноклассников», а переписка там!

ДГ:Так установи приложение!

ВМ:Я не знаю свой пароль!

ДГ:Ну, на компе скриншот сделай!

ВМ:Я не умею, как?

ДГ:Кнопка Prt sc. Потом в Пуске открыть программу Paint. Там кнопку «вставить». Все появится на экране. Обрезать по нужному краю. Сохранить как jpeg. И также послать в письме…

ВМ:Ясно, легче все же, видимо, на х… послать, как и хотела с самого начала.. Ну никакой возможности перевоспитаться!

В кафе Дочь Гештальтистки (ДГ), Великая Мать (ВМ) и Маша (8 лет). ДГ даёт Маше свой айфон.

ВМ:Маша, зачем тебе айфон?

Маша:Я хочу своему котику пижаму.

ВМ:Электронному?

Маша: Да.

ВМ:Электронную пижаму?

Маша: Да.

ВМ:Зачем электронному котику электронная пижама?

Маша:Чтобы миленько было.

ДГ:Чтобы пожрать спокойно!

Лучшая Подруга (ЛП) и Дочь Гештальтистки (ДГ).

ДГ:Представляешь, я вот живу, горжусь, что я психолог, а есть люди, которые нас презирают!

ЛП:Да НЕУЖЕЛИ?!!

ДГ:Прикинь… Были с мужем за границей, разговорились с землячкой. Спрашивает меня, кем я работаю. Я говорю: «Психолог», а она: «И что, на это реально прожить можно? Сколько ж идиотов вам, шарлатанам, деньги-то носит!»

ЛП:Ржу! Ну а мужа-то, по крайней мере, заценили?

ДГ:Не сразу. Сначала сказал, что журналист, она ему: «Писульки пишешь или в телеке треплешься?» А он говорит: «Нет, я главный редактор новостного канала». А она такая: «Ооооооооо, глааавный… редаааактор!!!» То есть просто журналист фигня, а вот главный редактор сразу круто!

ЛП:А сама она кто?

ДГ:Она какой-то главный администратор какого-то главного управления чем-то…

ЛП:Так вон оно что! Ну, ты ду-у-ура! Сказала бы, что ты ГЛАВНЫЙ психолог, сразу бы зауважала!

Дочь Гештальтистки (ДГ), Маша, 8 лет, Федя, 3 года.

Маша:Я решила в новом году стать вегетарианкой!

Федя:Я тоже буду вегетарианкой!

Маша:Вегетарианцем!

Федя:Нет! Я хочу быть не вегетарианцем, а вегетарианкой!

Маша:Не проблема! Сейчас уже можно менять пол!

ДГ:В данном аспекте здоровее есть мясо: я читала, что после смены пола снижается продолжительность жизни, всего до 40—45 лет!

Маша:Не проблема! Можно пол сменить в 40—45!

Великая Мать (ВМ) – Дочери Гештальтистки (ДГ).

ВМ:Когда ты уже диссертацию защищать будешь?

ДГ:Да лениво, писать же надо. Вот если бы уже готовое защитить, так ведь у меня одни пародии…

ВМ:Выбери это темой для дисера – и все: «Написание автобиографических текстов как защитный механизм».

ДГ:Ооооо, супер! Типа, идея изначально – спрятаться от чувств, проецируя их на литературного персонажа, а когда осознаешь – прожить от первого лица, как в психодраме. Пародии как метод терапии!

ВМ:И куча ссылок сразу, ведь тема на стыке психологии и литературы! Тут и Фрейд, и Юнг, и Хармс!

ДГ:Зашибись! И Бурбо приплету, и Макса Фрая! А я-то все думала, как бы мне уже свои пародии в виде диссертации защитить и не париться. Вот и ответ!