Никита Буторов - Жизнь идет

– Мудак, давай уже подгоняй и пиво сам себе возьми.

– Давай может покрепче?

– Ну если наливаешь, то любой каприз за твои деньги.

– Жадный свин, проставляюсь, возьму две бутылки чиваса и где-нибудь подхвачу телку получше твоей стервы.

– Иди в жопу ублюдок. – Во всю свою глотку заорала его ненаглядная. Видать каблук поставил меня на громкую.

– Я тебя тоже люблю Лина, но ты не заслуживаешь такого мужчину.

– Все давай ждем.

Когда-нибудь я все-таки брошу пить, но явно не в этой жизни. А вот и нужный мне автобус. По коням! На встречу стервам и запою!

Да, тупость людей ходит за мной по пятам. Как только я пристроился на свободное место в автобусе и уже хотел было достать деньги, чтоб расплатиться, кондуктор вместо того чтоб подойти и взять деньги и выдать билет, налетела буйным ураганом:

– Молодой человек оплатите проезд!

– Я как раз собирался…

– Нет, вы просто пробежали мимо меня и уселись как ни в чем не бывало!

– Я вас просто не заметил.

– Ага, не заметил он, нахал!

– Женщина вы сума сошли. Вот деньги за проезд и отстаньте от меня.

– Ты глянь он еще и дерзит, невоспитанный говнюк.

Тут я порядком охренел. Я этой старой сволочи, что скоро испустит свой паршивенький душок в туалете, высерая последние остатки ума, даже сделать нечего не успел, а она уже оскорбляет меня, гавкает на весь салон, брызжет слюной из своей беззубой вонючей пасти.

– Послушайте, успокойтесь, вот деньги дайте билет и все.

– Сначала извинись, паршивец.

– За что? Если я вас не заметил, это не дает вам право бросаться на меня как на врага народа.

– Ну и поколение пошло, ужас.

– Знаешь, что старая ты карга, иди-ка ты в жопу, засунь свой билет в свою гребанную пожилую вагину.

У бабки и окружающих аж челюсти отвисли. Но эта трехрублёвая блядь выбесила меня по самое не могу. Краем глаза я уловил, что какой-то мудозвон хотел было заступиться за бабку, но слава богу автобус остановился и я пулей вылетел на остановку.

Идти до Македонского километра два. Хрен с ним прогуляюсь, заодно успокоюсь. Откуда вообще берутся такие долбанутые? Да, конечно я мог сдержаться, извиниться и спокойно ехать дальше. Но эти бабки меня просто выводят, всегда норовят кинуть в твой адрес какое-то дерьмо, ей богу как шимпанзе в цирке. Иногда я мечтаю, что бы наконец уже ввели принудительную эвтаназию, после 65 лет, дальше людям сносит башню. Не дай боже дожить до такого возраста, а если и дожить, то не стать таким.

Через минуты сорок прогулки я уже стоял у парадной Македона. Дверь открыта нараспашку, ладно хоть лампочку не выкрутили, как это обычно бывает. Слава богу лифт работает, с другой стороны живет он на 4, а для меня такой подъем теперь вообще нипочем. Какая интересная дверь с завитушками у пивного, под стать прозвищу. Вообще прозвище штука сложная, вроде оно тебя и характеризует одним словом, но и так же налагает определенный принцип поведения, сразу появляются некие ожидания, которые будут соответствовать кличке. Как-то, на подсознательном уровне ты и сам пытаешься их оправдать, даже если по природе своей ты полная противоположность. Наверное, поэтому их очень часто используют, да и в речи они прижились очень органично и плотно, только незнакомым лично с человеком режет слух, а для всех остальных заменяет имя.

Наконец я постучал в дверь.

– Привет брат, что-то ты долго, обещал через пол час.

– Здравствуй, да кондукторша в автобусе все нервы вытрепала, надо заметить не я начал конфликт, она реально была сумасшедшая.

– Ну да еще скажи, что не нагрубил ей.

– Здесь каюсь, у меня просто закончились вежливые слова.

– Узнаю старого Винни (это моя кличка из универа. Так прозвали за то, что люблю поспать поесть и вечно агрессивный, типа напоминаю медвежонка Винни, до сих пор не понимаю откуда они это взяли, медвежонок то до одури добрый.)

– Привет Лина. Как же приятно тебя снова видеть.

– А мне нет.

– Что ж, одному счастье другому горе, так устроен этот мир.

– Давай без своего выпендрежа.

– Как скажешь умнейшая из женского рода.

– Ладно брат хватит ерничать, пошли в зал.

– Сейчас разденусь, вот те бутылки иди пока разлей.

– Хах не поскупился.

– А то, перед таким профессионалом не хочется падать в грязь лицом.

Я быстро разделся, повесил одежду в шкаф, отбил пять кошке на входе и прошел в зал.

– Ох ты ж, да у тебя и стаканы для виски есть, я думал у тебя водятся только пивные кружки.