Армен Калашян - Авторские анекдоты и афоризмы

Жена:

– Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!

Муж:

– При смотрителях?

Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, – невежливо.

Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.

Тому, кто в день последнего звонка в школах не может опохмелиться, потому что не продают, этот день кажется таким же.

Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.

– Чего ты там делаешь?

– Хочу понять, как здесь симка меняется.

Люди бьют челом, пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.

Допинговый скандал: хотя МОК и ВАДА смешат наши «искандеры», ими их не забросаешь, зато исками можно.

Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.

Разработчики смартфонов жалуются: «В новой модели мы в два раза увеличили количество ядер процессора, добавили пикселей, памяти, частоты, а покупатель всё равно в первую очередь смотрит: корпус из металла или нет?»

Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что жена и дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.

Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.

Порно-ковидео – это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.

– Папа, а что такое ксенофобия?

– Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.

Кушая мясные щи, приготовленные женой, муж сломал зуб о мелкую косточку… Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.

Закрыв за ним дверь, жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик – небольшую красную звездочку.

«Это тебе – раз!» – произнесла она вслух и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:

– …ему сегодня в моих щах косточка попалась – пошел к зубному, лечиться…

– Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.

– Да знаю я все отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь, как недавно этот козел ни за что мне зубик выбил?!

Во время сна мы заряжаемся энергией, которую потом тратим на разряд своих гаджетов.

Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Сюзанна, она же Жасмин, чтобы вспомнить свое настоящее имя, заглядывает в паспорт.

Беседуют две подруги:

– Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?

– Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.

Когда коррупционные денежные потоки образуют полноводную реку, чиновнику море по колено.

Телегруппа проводит опрос прохожих для съемок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.