Юлия Тимченко - Не могу ее не любить

– Если бы знала, что так будет весело, после садика пошла бы учиться сразу в универ, – казала Каролина и весело пошагала со своими подружками к выходу.

Теперь сломалась Дана Сергеевна, а как ее чинить, не знаю, сама поломанная. Она стояла неподвижно и сканировала меня своим рентгеновским взглядом. А я замерла на месте с той же дебильной улыбкой и думаю: только не читай мои мысли, поседеешь раньше времени.

– Заявление мне на стол. – Только сказала она и ушла.

Все-таки прочитала. Этого и стоило ожидать.

Поднялась к себе в аудиторию, написала заявление по собственному желанию. Постучалась, вошла в кабинет, Даны Сергеевны не оказалось на месте. Молча, а хотя с кем говорить, никого нет. Оставила заявление и ушла.

Вот и все. Всем спасибо, всем до свидания.

Приползла домой. Ничего не хочу. По расписанию через час тренировка – в топку. Открываю бар со стратегическими запасами алкоголя и понимаю, что жизнь продолжается.

На самом деле, пью предельно редко, в особых случаях и в одиночестве. Вот такой захер. Прямо как название торта, только тот вкусный и сладкий, а я сейчас кислая и горькая как тысяча незрелых лимонов либо попок огурцов. Что-то потянуло на философию. Можно ли такого человека как я считать алкоголиком? С одной стороны, пьют в одиночку именно они. С другой, у меня такое происходит раз в три месяца, плюс – минус. И то ни то и это не то. Поди разберись. Кто-то пьет каждый день в меру, по бокальчику вина, например. Кто-то по бутылочке пива. Я в этом плане сухая как труселя летающие по Сахаре. Но уж если лимит душевной боли и одиночества 451 градус по Фаренгейту, буквально топлю эту боль в алкоголе. Настолько глубоко погружаюсь в эти страдания, как безбашенный аквалангист в Марианскую впадину. Закрываюсь дома, только я алкоголь и никотин. Да, один грех тянет за собой остальные. Отключаю всевозможные способы связи с внешним миром, и понеслась душа в ад. Пью, рыдаю, пью, ору песни, пью, безудержно танцую, пью и кричу как все меня достало. Затем снова пью и смотрю грустные клипы, и снова рыдаю. Да так истерично и взахлеб, как ребенок которому в магазине не купили Барни. А я хочу этого мишку. Хочу, понимаете? Эту молодую, блондинистую, зеленоглазую мишку. Стоп! Ну нет, снова враги пытаются захватить главный компьютер. Срочно заливаем материнскую плату, так не достанься же ты мой мозг никому. В ход пошла тяжелая артиллерия – шампанское. Да, стоит уточнить что для меня этот напиток по силе действия, как для трезвенника спирт – убивает. Ну что поделать, не могу устоять перед этими манящими пузырьками.

Сегодняшняя алко – культурная программа началась с танцев на кровати. Сама не поняла, как унеслась в детство. Прыгаешь на кровати и смеёшься, мир безупречный и простой, а ты такая легкая и невесомая. И это все что тебя волнует в данный момент. Только ты и твой полет. Не паришься о том что будет с твоей кроватью, и о том что позже придут родители убивать – ты подумаешь потом. Собственно говоря, уже во время процесса наказания. В моем случае, убивать нужно будет саму себя. Я ж то уже взрослая, сама купила кровать, сама и ломаю. И уже мысленно перехожу спать на каримат. Да и ладно, здоровее будет спина, полезно и освежающе. Все как в детстве, только тогда у меня в руке была бутылка с вишневым фрешем, который сама надавила палочкой. Сейчас ядерная химическая отрава, которую тоже самостоятельно пошла и купила в магазине. Потому что я взрослая самостоятельная и независимая женщина. Хочу пью и праздную эту жизнь. Иду куда хочу, когда хочу, люблю кого хочу. На этой мысли произошел сбой. Я уже так запуталась кого люблю, кого хочу, кого хочу любить, кого хочу забыть. И кажется, что все это про одного и того же человека.

И все, накрыло, паническая атака. Забилась в угол, закрыла лицо руками и только повторяю:

– Прочь из моей головы. Оставь меня в покое. Боже, за что? Умоляю, освободи меня. Я больше так не могу. За что ты посылаешь мне такие муки? Ой, все, от себя самой противно. То же мне мытарства нашла, страдалица. В сравнении какие бывают испытания – это Боженька тебя любя по жопке шлёпнул, чтобы головушкой своей горемычной думала. Все же просто, пришла на работу – трудишься, лишнее убираешь, не думаешь, абстрагируешься. Все, разве так сложно быть нормальным человеком? Похоже, что я просто не создана для нормальности.

Уже и алкоголь не берет. Нет, просто нужно повысить дозу. В ход пошла вторая бутылка и грустные песенки. Эх, жалеть мы себя очень любим. Плачу на техно, я плачу на техно ты не со мной слезы льются на рэйве.