Жора Флинт - Одесские и таборные анекдоты

– Из полушарий, Циля.

18

Цыгане случайно заехали во дворец короля Саудовской Аравии.

Барон увидел короля:

– Шандор! А мы тебя всем табором ищем!

19

В Тель-Авиве нищий просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.

Нищий говорит ему вдогонку:

– Ваш шекель прошёл мимо меня даром!

Богатый отвечает:

– Он спешит в синагогу!

20

В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.

Она просит:

– Не тискайте мене так сильно – вы уже грузчик?

– Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!

21

Староконный рынок в Одессе:

– Возьмите щеночка!

– А що це за порода з трьома головами?

– Цербер.

– А що воно исть?

– Хозяев.

22

В Одессе начался купальный сезон.

Петро шлёт другу SMS:

«Василь, приезжай до Одессы. Вода чистая – видно всех потопельников и бабьи ножки!»

Василь отвечает:

«Еду! Зараз купляю багор и подводную камеру».

23

После третьей мировой войны цыгане прилетели на Марс. Барона встречают марсианские цыгане:

– Янко, бравинту привёз?

– Нанэ, ромалэ. Нет у нас больше ректификатора!

24

В ложе одесского оперного театра сидят два шнифера.

Один шепчет:

– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?

– А для чего вам?

– У меня уже с балкона всё валится.

– Давайте перенесём в партер.

25

В одесском ресторане:

– Официант, где мой суп из черепахи?

– Мы отпустили её на полчаса.

– Куда?

– До тубзика.

– А где тубзик?

– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?

– А семья у черепахи есть?

– Да, муж.

– Варите мужа.

26

– Странно, Циля.

– Что странно, Моня?

– Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.

– А що зараз?

– А зараз только её нижнее бельё под винтами.

– Откуда ты имеешь знать её трикотаж?

– Ну я же его два часа на Фонтанке выбирал!

27

Звонок диспетчеру одесского таксопарка:

– Алё, где ваше долбаное такси?

– Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.

– Зачем?

– Поговорить чисто за погоду.

28

Два одессита в ресторане рассуждают о женщинах:

– Сеня, учёными доказано – две гарных ноги заменяют трёх академиков!

– Тогда пошли до барной стойки, Лёлик. Там зараз 6 академиков стоят.

29

Барон вызывает таборного переводчика и даёт ему книгу «Капитал»:

– Янко, переведи на романэс – табору почитаю.

Через неделю Янко приносит книгу на цыганском.

Барон читает ромалам:

– Карл Маркс. «Ловэ и кони»!

30

В одесской квартире жена смотрит «Журнал мод»:

– Моня, может я с твоих грошей не буду иметь против такой же декольте и ожерелье.

– Сара, слушай сюдой: ножницы в тумбочке, ракушки в море.

31

На Привозе:

– Жорик сегодня так сильно бежал от полиции!

– Да. Его именем теперь назовут антилопу и площадь перед Привозом.

32

Одессит звонит невесте:

– Розочка, я три часа шукаю вас по всей Одессе! Ви де?

– У бигудях.

33

На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.

Япончик:

– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.

– Зачем?

– Назвать вашим именем паровозный гудок.

34

На Молдаванке облава.

В хату забегает муж:

– Циля, мне кинули маяк, що к нам ГПУ!

– Вынай с будки кобеляку – пусть жрёт брильянты.

– Так у него ж заворот кишок з минулой облавы!

– Тогда зови Рабиновичей! Они в прошлом годе сьели приданое Рахелечки.

35

Гвалт в одесской многоэтажке:

– Що ви мажете солидолой моих дверей?!

– А що ваша кобелюка так воет?

– А я назвал её вашим именем!

36

Звонок в одесское ЖКХ:

– Ви не включите газ на Генуэзской?

– А то що?

– А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.

37

Жора гуляет Розочку по Приморскому бульвару, и спрашивает:

– Розочка, а ви знаете, когда в Одессе случается прибой?

– Когда дельфины кашляют?

– Таки нет – когда мадам Грицацуева прыгает с причала. А дельфины кашляют в платочек.

38

В одесском аэроклубе:

– Жора, а ты можешь на кукурузнике тангаж выправить по стакану водки?

– По одному – нет.

39

Одессит с сыном учится грести на шаланде. Случайно бьёт веслом купающихся:

– Бачь, сынку! Одним веслом – две кефалины.