Тим Барроуз - Тверской К@зёл на выгуле. Эссе, репортажи, сценарии

Естественно, я даже и ухом не повёл. Была бы пушка с оптическим прицелом – конечно бы улучшил по многочисленным просьбам Президента демографическую и генетическую ситуацию в стране. А так… не впервой нам такие картины наблюдать. На всех нервов не хватит. Тётка только из соседнего дома поорала им «Заткнитесь, твари!». И то, её интересовал не сам процесс растаптывания тела, а то, что они оторвали её от просмотра программы «Аншлаг» по зомботрону.

Ситуация усугубилась, когда основная толпа школяров прошла уже мимо, а несколько из них осталось понаблюдать раскатанный по асфальту бифштекс и, тяжело дыша, перекурить. Одна шлюха из компашки детишек вдруг подняла такой визг, что его было слышно аж на самых дальних окраинах города. Орала она секунд 15, с тарзаньими переливами. На что, естественно, с грохотом и топотом вернулась на место событий вся ушедшая вперёд толпа. Они подумали, что её кто-то жёстко насилует в азиатском извращённом стиле. Честно, я пожалел, что этого так и не случилось.

Оказывается растоптанный по асфальту Бифштекс ожил и, подобрав «розочку» от бутылки, стал сам себе перерезать ею горло. Вернувшаяся назад толпа стала у него эту бутылку из рук выдирать и успокаивать. Всё сопровождалось нервным смехом и криками. Велика и непостижима тайна сия – душа русского гопника! Ведь сами же чуть не убили.

Пока суть да дело, я решил позвонить с мобилы ментам. Достали, суки. Сначала полчаса какая-та бабёнка на другом конце провода записывала все мои данные, включая те, что были записаны на моей метрике-клеёнке (что крепится к ноге младенца) при рождении. Потом, как можно подробнее, я расписывал ситуёвину. Потом меня минут 15 соединяли с дежурным, которому я всё так же расписал в красках и деталях. Послушав меня с минут 5, ментушка бросил трубку. Что в это время творилось на улице я не видел.

До самого утра так никто и не приехал. А пьяные школяры стояли возле ларька, потребляли пивас и хохоча расписывали по 80 раз всё случившееся. Вероятно, они по абитуриентской традиции хотели полюбоваться на восход солнца. Солнца их новой и увлекательной взрослой Жизни…

Я тоже.

Афишу с личиной Михаила Боярского – великого мушкетёра всея Руси – я увидал совершенно случайно. Сердце забилось как после километровой пробежки или искрометательного оргазма. Мать вашу!!! Неужели сам Великий Че Бояра посетит наш город с концертом!!! Намалёванная рядышком на афише личина Александра Градского меня нисколько не заинтересовала. Несмотря на то, что концерт предполагался совместным. Для тех, кто не в курсе поясню. Вот уже несколько лет в российском Интернет-сообществе Михаил Боярский ассоциируется не с артистом совковых кинофильмов и не с исполнителем песен про пучеглазое такси, а с, так называемым, Интернет-мемом.

Вот как это слово трактует Википедия:

«Интернет-мем – вошедшее в употребление в середине первого десятилетия XXI века название явления спонтанного распространения некоторой информации или фразы , часто бессмысленной, спонтанно приобретшей популярность в интернет-среде посредством распространения в Интернете всеми возможными способами (по электронной почте , в мессенджерах , на форумах , в блогах и др.), также сама эта информация илифраза. Например вот несколько таких фраз про Бояру.

· По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

· Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

· На съёмках фильма «Три Мушкетёра» Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

· Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

· Чёрный костюм Миаила Боярского – это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

Не посетить такое событие и не взять автограф у Бояры я просто не мог. Мероприятие планировалось в зале «Горница» библиотеки им. Герцена. Уже тут в меня закрались смутные сомненья. Зал этот рассчитан максимум человек на 100. Да и то, если народу набьётся как селёдки в унитазе. Учитывая, что концерт обещали бесплатным, да ещё и 7-го говнобря, то я уже рисовал в воображении картину массового побоища бабок-пенсионерок, которые станут мутузиться клюками до смерти за свободные места. Да и афишки были какие-то странноватые…