Иван Шаповалов - Амортизация успеха

И модных экстрасенсов вызывали и прочих люто раскрученных беспринципных охотников до легкой наживы. И даже тяжелую «артиллерию» пригнали, сам батюшка Митрофан кадилом тряс, да водою всех замочил – никакого результата! Хотя, по его веским заверениям: «пространство было почищенно», оставалось только верить, а у русского народа, уж чего-чего, а веры – дай Боже… как воды в океане! Невежественность и мракобесие – верные спутники таких мест!

Из тысячной толпы, возможно, навскидку, пять «бракованных» хромых гениев, способны противостоять массовому безумию, остальные в синхрон под гипнозом. Грех не воспользоваться! Вот, собственно и бизнес-идея, воплощённая в жизнь: батюшка Митрофан, с пышной налогонеоблагаемой зарплатой, купил свой первый Maybach на продаже святой воды и крестов оптом и в розницу, а также щедрых донатах воцерковленных глубокоуверовавших прихожан.

Так что, верить вредно, вера там, где нет знания, да и как можно верить людям, если на сотню человек – сто один предатель!

Всегда хочется наименьшего участия государства в твоей жизни, но оно, как непрошеный гость – хамовито и нагло нарушает твои личные границы. Ну а если государство от тебя чего то хочет, оно, ссылаясь на духовные скрепы, лицемерно представляется Родиной… а затем, возвращает матерям груз 200.

5. Лысая правда

Законопослушный транспарентный батюшка Митрофан, упразднивший себе запреты, предварительно окрапив святой слюной, грешным делом, вкусил отечественную «докторскую» колбасу с корейским диетическим майонезом, стоимость которого в основном состояла из пошлины, которая падала в государственный общак.

Общак был как ротвейлер Рекс, который в день выжирал по три больших ведра корма, но нещадно поражённый глистами сильно страдал анорексией. Народная любовь к импортной продукции, как нельзя кстати, поддерживала худенький бюджет гигантской страны. Зачем что-то производить, когда можно экспортировать, а импортируя получать больше, чем при производстве. Грабительская пошлина выше, по братски обдирающего налога, да и пошлина гарантированно облагает полную стоимость, а налог на прибыль ждать долго, да и будет ли эта самая прибыль, ну а с оборота налог не идёт ни в какое сравнение с размером пошлины. Тут же всё и сразу, схема простая, рабочая, если не думать о людях, живущих в пределах кольца безумных идей. Ну да ладно, экономистам виднее, они уже показали свой талант. Модель экономики: чудо-труба. Хотя, разве можно винить цепных псов? Наверное можно…

Ну а тем временем… Прям-таки во время суровейшего поста, ультраинициативный поп, безбоязненно ввёл амнистию на разговление. Пир во время чумы – как норма жизни! Ачто?! – имеет право, свободный человек в свободной стране!

Да-да, в наше-то свободное время, в наших-то широтах, и мост федерального значения на голову может рухнуть и ракета стратегического назначения над головой пролететь, осыпая на всё те же горемычные головы не дешёвый ядерный пепел, и весь этот прочий банкет за наш с вами счёт, только нас всех забыли пригласить, но мы то знаем… лучшее конечно впереди, кто-то возразит, сказав: «Учитывая пучёк основных тенденций, бла-бла-бла… мы катимся в …". «Слыш профессор, не… заколупывай!» – раздражённо кто-то перебьёт. Ведь мы-то знаем: «Лучшее конечно впереди!». Никаких оснований, только надежда. А уровень этой самой зыбкой надежды, чуть выше, чем у бедолаги летящего с пятого этажа вниз головой, но в усиленной каске – позвоночник с кишками в каске, зато череп без царапин!

Молодец батюшка, «скачуху» себе сделал, воистину возлюбил себя безмерно, ибо: возлюби ближнего своего, как самого себя. Всё сугубо строго по канонам православной церкви. И через это действо он ещё боле возлюбил свою впроголодь верную, бездушно одураченную церковными жаргонами клинически блаженную паству.

Громко чавкая колбасой, присербывая майонез из тропического маргарина и его же вытирая с попской бородушки, возобняв себя за внушительных размеров живот, громогласно на распев произнёс: «Помолимся грешники!», порождая флеш моб страшных нервно-психических расстройств, параноидальной систематически галлюцинирующей эмоционально нестабильной религиозной публики. Толпу жалких неврастеников с пограничными расстройствами гипнотизировали горящие свечи и яркое золото. Огромный золотой крест висящий на большой золотой цепи, как у известного репера Снуп Дога, только вместо револьвера- крест – православный крест. Данный атрибут наделял батюшку чем-то трепетно-величественным, что возносило его над податливой смиренной толпой. Кстати, не обязательно быть репером мировой величины, при тех же атрибутах, можно вполне себе, лениво вращаться на ПГТэшно-РПЦэшных микро орбитах, вяло топча грешную Землю, будучи довольно-таки рядовым не безгрешным батюшкой.