Иван Шаповалов: Книга жалоб. Фацециальные рассказы

© Иван Шаповалов, 2016

ISBN 978-5-4483-3673-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мне как то часто доводилось иметь счастье обозревать вполне обычные, но вместе с тем, особенно-комичные, обезбашенные ситуации. Мне сразу вспомнился смешной анекдот, он известен каждому, ну или почти каждому, кстати, сия рукопись и является ремейком этого анекдота, но жизненный спектакль, внося свои коррективы, заставил меня смеяться ещё больше, до судорог мимических мышц. Я осмелюсь преподнести историю в несколько необычных зарисовках, возможно несколько субъективных интерпретациях и боюсь, кое-где, в неудобоваримых фигурах речи.

Как то, в череду дождливых осенних дней, мне в голову втемяшилось заменить старые трубы в своём ветхом жилье. Ну и купив всё необходимое, никак не мог найти, мне нужный фитинг. В наше время – это не проблема, а в те «переходные», «буферные» годы, данная затея превращалась в унылый, назойливый глючащий квест. И вот уже выбившись из сил, объехав весь город, спалив пол бака, я решил отобедать. Свернув в сторону рынка, нырнув в переулок, я прислонился к обшарпанным палаткам, точнее не я сам, а мой четырёх колёсный чихающий друг-крокодил.

От запаха шашлыка заурчало в животе, сглотнув слюну, я двинул в сторону входа.

Проникнув внутрь, сквозь противную замызганую шторку, я приземлился за столик возле окна. Заказав шурпу, шашлык, лаваш и чай, я принялся смотреть по сторонам, ничего интересного, кроме шустро харчующих и вяло жрущих посетителей. Вот и мне принесли жратву, а в тот момент для меня это была жратва, поскольку я хотел, жрать, а не просто есть. Под музыку «доктор Албан», я принялся хлебать шурпу. Это я удачно зашёл.

Наслаждаясь вкусным шашлычком, вспоминаю какие ещё места не объехал, где же этот долбанный фитинг, в этот момент мои мысли прервал противный скрежет, резко открывшейся двери, чуть не слетевшей с петель. Это зашёл очень крупный человек, человек-глыба. Такой «челяба» -мужик, где то даже «не до Коля Валуев», скорее портово-докерной внешности, в кепке, майке, трениках и расстёгнутой потёртой кожанке. Заглянул полакомиться в шашлычку – кормушку для сегмента студентов и малоимущих, где перечницы и солонки пусты, но вместе с тем строгий запрет: «руками и яйцами в соль не лазить!»

И вот суровый посетитель присел на стул, который под ним испуганно скрипнул, но стойко вынес свою участь. Тем временем официантка швырнула на стол меню, в результате чего возник шлепок и такой вихрь, что волосы на груди зашевелились.

Официантка, в тактичной форме, насколько она умела деликатно, в виде совета на будущее, попросила, в лёгкой прозаичной форме, не задевая личное достоинство, нисколько не оскорбляя его ранимой личности, употребив волшебное слово: «пожалуйста», попросила – снять кепочку. Наша глыба безропотно, молча подчинилась просьбе. «И тут мне говорят, что делать, и здесь мне все указывают и приказывают и тычут» – болезненно, но про себя отреагировал уязвлённый детина.

Наш посетитель отлепил меню от прозрачной липкой скатерти, и начал листать склеившиеся страницы, долистав до «бизнес-ланча», принялся с видом эксперта внимательно изучать возможные четыре варианта. Вновь, подошедшая официантка, молча поглядела на него. Наша глыба ткнул пальцем-сарделькой в «комплекс» номер три, забрав меню официантка удалилась. Комплексный обед номер три, включал в себя: борщ, хлеб, котлету по-киевски, макароны, салат – оливье, компот. Для него это скорее средство от гастрита, а не полноценный обед, так лёгкий перекус, такую тушку прокормить «тыщ» 10 калорий надо, а тут и «тыщи» нет.

Сёрбает борщ, вот и до котлетоса дошёл, отколупал нагар, смотрит на тёплую кучку мясца: а ведь оно когда-то бегало, прыгало, скулило… Начал есть. Тщательно так пережёвывает, желваки попадаются, он сплёвывает, уже приличную кучку желваков в оливье нахаркал. Продолжив свой жевательный процесс, неожиданно для себя резко замер, кость ему попалась, чуть зуб коренной не сломал. Сидит культурно материться, ложку даже немного погнул от внезапного стресса, а вилкой он не ест, рабочий класс знаете ли, но это даже к лучшему, ибо вилка – оружие коварное, оставляющая большее количество отверстий.

В экстренном, форсированном режиме – работает мощными, выносливыми челюстями дальше, ему еловые опилки попадаются, ну допустим, приправа хвойно-ароматная, язык прикусил, взвизгнув от боли, матерится, плюётся, посудой гремит, даже издал звук на долгом выдохе, похожий на мычание. Сморщив лоб, собрав две брови воедино, они уже как спойлер, призваны улучшать аэродинамику его огромного, с позволения сказать, лица, как козырёк прикрывают его от проникающего через окно яркого солнечного света, который поджаривает его ещё пока спящую «гневную ярость-магму».