Михаил Самарский - Рассказы

– Извините, – буркнул министр и вытянулся по стойке смирно. Всё-таки, премьер, никуда не денешься, дисциплина есть дисциплина.

– Так вот, – продолжил премьер, – придумайте такое название, которое и отразит сущность министерства, и заставит обывателя бояться его ещё больше. Ясно?

– Так точно! – ответил министр.

– Мы пока рассмотрим другие вопросы. А вы подумайте и в конце совещания доложите!

– Есть! Разрешите сесть!

– Садитесь, – даже не посмотрев в сторону наглого министра, ответил премьер.

– Следующий вопрос «Министерство образования», – раздался голос секретаря.

– Это очень важный вопрос, – задумчиво произнёс премьер и повторил: – очень важный. Слушаю вас, господин министр.

Министр образования среди чиновников был самым маленьким, каким-то вертлявым, писклявым, даже не верится, что этот человек когда-то был назначен на должность министра образования.

– Я предлагаю, как и мои коллеги из министерств больных и бескультурья, назвать наше министерство министерством безграмотности. Объяснение такое же, как и у моих коллег.

– Ну, что ты заладил всё «как у коллег, как у коллег», – возмутился премьер. – У тебя своих мыслей, что ли нет?

– Просто я по аналогии…

– По какой аналогии? – повысил голос премьер. – Объяснить можете? Почему министерство безграмотности.

– Поскольку мы должны ликвидировать безграмотность, я считаю, что бравировать образованием неуместно, там, где уже работают образованные люди, как например, на нашем уважаемом собрании, там не надо никому объяснять, что они прошли разные ступени образования, а вот там, где снуют необразованные люди, им нужно напомнить о том, быть безграмотным – это плохо, а потому им должно заняться министерство безграмотности.

«Умён подлец! – мысленно сказал премьер. – Выкрутился! Но как красиво намолол! Негодяй!!

– Ну, вот теперь понятно, – похвалил премьер и поднял руку, – кто «за»?

Все «за».

– Отлично! Дальше?

– МЧС! – ответил секретарь.

– Ты мне тут прекращай аббревиатурами брызгать, – строго предупредил секретаря премьер. – Это что ещё за фамильярность?

– Прошу прощения, господин премьер, больше не повторится! Министерство по чрезвычайным ситуациям.

– МЧС упраздняем, – объявил председатель.

– А как же… как же, – министр МЧС развёл руками.

– А вот так же! – усмехнулся премьер. – Упраздняем и всё. В нашей стране не должно больше быть чрезвычайных ситуаций. Всё! Хватит, намучались. Нужно работать так, чтобы чрезвычайных ситуаций больше не случалось.

– Так ведь не всё от нас зависит! – возразил министр. – Я согласен, что многие катастрофы случаются из-за человеческого фактора…

– Ну, раз согласны, на том и порешили!

– Но ведь возникают иногда и стихийные бедствия! С ними-то как быть?

– Послушайте, господин бывший министр, ну, что вы нас тут запугиваете? Человечество всю жизнь как-то обходилось без МЧС-ов и вон семь миллиардов людей нарожало. Обойдёмся без МЧС. Всё, вопрос исчерпан. Вас назначаю замом к… к… министру безграмотности. Организуйте мощный «ликбез» и трудитесь на благо нашей Великой Родины. Всё. Идём дальше!

– Министерство обороны!

– Министерство обороны? Ага. Слушаем министерство обороны.

– Я предлагаю переименовать своё министерство в министерство возмездия!

– Ух ты! – воскликнул премьер. – Это красивое название. Тут и обсуждать нечего. Главное, точно-то как. Что это за сопли – «оборона»? Сунулся, на по морде получи! Возмездие! Только так, никаких оборон. Кто к нам с бомбой пришёл, тот от атомной бомбы и погибнет. Верно?

Все шумно согласились, кто-то даже захлопал в ладоши, но остальные его не поддержали, вероятно, посчитав это излишним.

– Вот как нужно работать! – премьер поднял указательный палец вверх. – Поняли? Вот это названьице, любо-дорого послушать. Это ж надо – Министерство возмездия. Президент будет доволен. Не зря мы сегодня поработали. Кто у нас там ещё остался?

– Министерство связи! – объявил секретарь.

– Я предлагаю, – выпалил министр, – назвать наше министерство коммуникаций.

В зале повисла тишина. Премьер помолчал с минуту. Потом сказал:

– Примитивно как-то. Что это ещё за коммуникации? Вы слышали предыдущее название? «Возмездие»! А тут какое-то «коммуникация». Нет, не пойдёт, – возразил премьер, – мне это слово напоминает «канализация». Давайте, придумывайте другое название. Красивое, звучное и… главное, чтобы отражало суть. Понимаете? Суть где? Нет-нет-нет, никаких коммуникаций. Слушаю другие варианты.