Михаил Самарский - Рассказы

Премьер громко рассмеялся собственной шутке, затем резко умолкнув и сдвинув брови, бросил:

– Ваши предложения, господин министр!

– Я предлагаю, – без всяких пауз и раздумий, – начал министр переименовать министерство здравоохранения в министерство больных.

– Так-так-так! – премьер забарабанил пальцами по столу и удивлённо спросил: – Почему «больных»-то?

– Потому что здоровых людей охранять не надо! Они же здоровы. Они сами со своими проблемами справятся. А вот больных нужно охранять, беречь их и лечить. Поэтому считаю, что название «здравоохранения» тут ни к месту.

– Ну, в общем-то, логично! – кивнул премьер. – Давайте голосовать. Кто «за»? – спросил он и первым поднял руку, тут же за овальным столом вырос лес рук, министр теперь уже обновлённого министерства со страху поднял сразу обе руки.

– Ага, – премьер почесал затылок, – с министерством здравоохр… то есть с министерством больных разобрались. Мда! А ведь это правильно, – начал он рассуждать, – какого хрена мы охраняли здоровых людей? Если министерство здравоохранения, тогда правильное название должно быть, к примеру, министерство культуроохранения. Верно?

– Так точно! – вскочил министр культуры, словно ему в «мягкое место» воткнули раскалённый гвоздь.

– Что так точно? – язвительно спросил премьер. – Вы придумали, как будет называться по-новому ваше министерство.

– Придумал, господин премьер, это будет министерство бескультурья.

В зале повисла могильная тишина. Все смотрели в середину стола, не решаясь поднять глаза.

– Это ещё почему? – надул щёки премьер. – В смысле, бескультурья? Поясни.

– Понимаете в чём дело, мы всё время говорим «культура», «культура», но там где есть культура, там всё и так хорошо. А вот с бескультурьем не боремся, вернее, бороться-то боремся, но маловато, слабо. И чтобы заострить на этой проблеме внимание, чтобы бороться с бескультурьем. Мы должны наше министерство переименовать в министерство бескультурья. Тем самым мы покажем, что это министерство не приемлет бескультурья, что оно готово и в дальнейшем выявлять очаги бескультурья и их исправлять. В общем, вот так!

Премьер долго молчал, рассматривал своих подчинённых, затем тихо сказал:

– По идее, всё верно. Если министерство больных, то и министерство бескультурья подходит. Кто как считает?

Все молчали.

– Ладно, я «за», – сказал премьер и поднял руку. И опять по периметру стола вырос лес рук.

– Неплохо-неплохо! – произнёс премьер. – Уже два министерства отработали. Что у нас там дальше?

– Дальше министерство иностранных дел, – доложил секретарь собрания.

– Это министерство упраздняем, – объявил премьер. – Зачем нам чьи-то дела? Мы сами с усами! Это же надо, – премьер простёр руки к потолку и ехидно произнёс: – «иностранных дел»! Что ещё за иностранные дела? Вот вы, господин министр, – он обратился к теперь уже бывшему министру иностранных дел, когда последний раз выезжали заграницу?

– Я ни разу там не был, – спокойно встав со своего кресла, ответил бывший министр.

– Вот видите? – премьер радостно всплеснул руками. – А зачем нам тогда такое министерство? Я перевожу вас в замы к министру бескультурья. Справитесь?

– Справлюсь! – кивнул мужчина.

– Вот и отлично! – улыбнулся во весь рот премьер. – А ежели какая собака из-за границы позвонит, так я и сам её пошлю подальше. Прям, велика задача. Переходим к следующему вопросу.

– Министерство внутренних дел, – объявил секретарь.

Министр не торопясь поднялся из кресла (все знали, что он дружил с президентом) и объявил:

– Господин премьер, я считаю, что моё министерство переименовывать нецелесообразно!

– Это ещё почему? – Нахмурился премьер. Со стороны это было похоже на «бунт на корабле».

«Ну, знаем мы, что ты дружишь с президентом, но и мы не лыком шиты, – мысленно произнёс премьер. – Посмотрите, какой важный гусь. Полминуты только пузо из своего кресла вытаскивал, вальяжный, рожа наглая, глаза как буравчики, да видели мы таких…»

– Потому что народ может перестать бояться! Понимаете? С первого дня образования нашего государства, люди знают, что с министерством внутренних дел шутки плохи. А переименуй его, начнутся разговоры, пойдут вопросы «что да сё?». Новое название – новое отношение. Ещё не известно, как всё это обернётся! Это ведь вам не министерство культуры или здравоохранения. Их хоть… кхм, – министр откашлялся в кулак.

– А позвольте с вами не согласиться, – возразил премьер и, заметив, что министр внутренних дел собирается усесться в кресло, добавил: – А я ещё разговор с вами не закончил.