Микки Нокс: Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов

– Понятно. Когда уезжает ваша теща?

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

– Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного…

– Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой.

Психолог, выслушав его, говорит:

– В принципе, вы делаете правильно. Только если вы считаете, что от девушки исходит неприятный запах, то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!

– Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки..

– Все понятно, у меня жена тоже научилась водить машину.

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.

– Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.

– Ну и что же здесь плохого?

– А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга.

Заходит мужчина к сексопатологу и говорит:

– Доктор, вы знаете, я очень люблю свою жену.

– Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!

– Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?

– Вы рожайте, а он пусть не рожает.

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:

– А сколько тебе лет?

– Осенью будет пять.

– Надо же, какие мы оптимисты!

Психологи напоминают: главная опасность для неокрепшей детской психики – неокрепшая взрослая.

У психотерапевта:

– Мадам, у вашего ребенка Эдипов комплекс.

– Комплекс не комплекс… Фигня все это… Лишь бы мамочку любил!

Психологи напоминают: мама хорошо прожила свою жизнь, проживет хорошо и твою – не беспокойся.

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего же именно?

– Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:

– Девочка, как тебя зовут?

– Маша.

– А сколько тебе лет?

– Пять.

– А какое сейчас время года?

– Лето.

– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

– Да.

– Снеговика лепила?

– Да.

– Так какое же это лето!

– Вот такое вот хреновое лето!

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот – орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе – что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог».

Сына за шкирку, и – туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слезы, и просит у отца прощения.

По дороге домой папу разбирает любопытство: как же психолог смог успокоить ребенка так быстро?

Наконец он не выдерживает и спрашивает об этом у сына.

– Да так… – говорит тот, – обещал уши надрать, если не перестану…

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:

– Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком… Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:

– Сколько у киски лапок?

– Четыре.

– А сколько у киски ушек?

– Два.

– А сколько у киски глазок?

– Два.

– А сколько у киски хвостиков?

– Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:

– Ничего, это мы исправим, пусть заходит.

Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией.

Родители спрашивают:

– Что случилось, доктор?

– Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.

– Переехать? Но куда?

– Куда угодно, но только тайком от сына.

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: