Микки Нокс - Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтер был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтер даже слышал, как он довольно хихикал.

Ему становилось все более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

– Ради бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

– О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали.

Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит:

– Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!

Оптимист – это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Мы хорошо живем, слушая, как вам плохо.

Психологи.

Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…

Из письма: «Я хочу стать психологом. Только не подумайте, что я больная…».

Один психотерапевт спрашивает другого:

– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Телефонный разговор:

– …Да режься!.. Да глотай колеса!.. Да хоть колись!.. Да топись ты, вешайся – мне все равно!!!

Проходит несколько минут. Звонок.

– Алло, телефон доверия. Слушаю вас!

Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:

– С вас пять тысяч рублей.

– Вам нужны деньги?

– Конечно…

– Хотите об этом поговорить?

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку.

Потом говорит:

– Готово, все работает. С вас 5000 рублей.

– Как 5000 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 5000 рублей не платят.

– Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.

Каждый день встречаются два психолога и здороваются:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

И так изо дня в день, из недели в неделю:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

И вот как-то раз:

– Здравствуйте!

– Доброе утро!

– А что случилось?

Старый психолог – молодому:

– Вы плохой психолог!

– Почему?

– Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А вы сразу смеетесь.

Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как».

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.

Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!». Один психолог говорит:

– Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

– Да, но главное – он уже говорит о ней.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Беседуют два психоаналитика.

– Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.

– С политиками, коллега, работаете плохо.

Два психолога:

– Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

– Зачем?

– Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.

– Почему?

– Почему – сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…

Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

Повстречались на улице два психоаналитика.

– Добрый день!

– Что вы имели в виду?

– Мне нужна ваша помощь, – обращается пациент к психологу.

– Кто вы по профессии?

– Я психолог.

– Так попробуйте сами себе помочь!

– Видите ли, я слишком дорого беру.

Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех своих сыновей.

– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.