Микки Нокс - Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов

– Неужели такая полная свобода деятельности?

– Нет, просто хочется послать ее подальше…

На приеме у психотерапевта:

– Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив.

– В чем дело, собственно говоря?

– Да вот, просто никак не могу стать счастливым!

– Ну, что вы так сразу… Есть множество способов стать счастливым, например уехать куда-нибудь подальше от дома… Пробовали?

– Не действует!

– Ну а щенка завести или кошку?

– То же, никаких изменений не происходит…

– Любовницу завести! Как насчет этого?

– Пробовал, и был еще несчастнее!

– Тогда у вас остается последний шанс – просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!

Пациент, подходя к балкону со словами «Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка», прыгает с балкона вниз.

Клиент – психотерапевту:

– Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!

– А темноты почему?

– А вы представляете себе, сколько в этой темноте стоматологов?!

Кабинет психолога.

Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись:

«Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!».

– Доктор, у меня такое чувство, будто я уже болел этим дежавю раньше…

Одному застенчивому человеку, страдающему недержанием мочи, товарищ посоветовал обратиться к психотерапевту.

Через некоторое время встречает его.

– Как дела?

– Отлично!

– Тебя вылечили от недержания?

– Нет. Но я теперь горжусь этим!

Психотерапевт спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Чувствую, но плохо…

Пациент приходит к психологу и говорит:

– Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный плешивый старикашка?

– Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.

– Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из… ну вы сами понимаете…

Приходит пациент к доктору:

– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.

– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

– Хорошо, доктор, я в четверг зайду…

– Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

– И да, и нет, доктор.

Пациентка у психиатра.

– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

– Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

– Ну здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

– Который?

– Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

У психоаналитика:

– Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы… Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…

– Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

Клиент на приеме у психотерапевта:

– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.

– А чем вы, собственно, занимаетесь?

– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.

– Вроде непыльная у вас работенка…

– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Выйдя от психотерапевта:

– И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Пациент:

– Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

Психоаналитик:

– Говорите, говорите, время – деньги.

У психоаналитика. Пациент:

– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?

Доктор:

– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…