Микки Нокс - Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов

Реактивное образование: терпеть не могу жену друга!

Отрицание: я? ее? хочу? Как только в голову могло такое прийти!

Идеализация: жена моего друга – богиня, сошедшая с небес! Я поклоняюсь ее светлому образу.

Обесценивание: да она обычная тупая баба. Я ляжки у нее жирные.

Рационализация: я здоровый гетеросексуальный мужчина, она привлекательная женщина, мое сексуальное влечение является абсолютно естественным.

Морализация: мой друг не хочет свою жену и постоянно ей изменяет. Я просто хочу одарить эту несчастную женщину своей любовью. Ей это нужно!

Диссоциация: переспал с женой друга, но ничего не помню.

Смещение: очень хочу Машу из второго подъезда!

Сублимация: написал 3 романа и 7 картин про мужчину, который хочет жену друга.

Главное в учебнике психиатрии понять, кто кого изучает: ты шизофрению или она тебя.

Объявление. Психолог-экзорцист выводит любые проблемы за один сеанс.

Записался на мастер-класс «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, но что делать.

Если тебе нравится человек, то лучше просто подойти к нему и сказать: «Человек, ты мне нравишься!». После это уже его проблемы: сам понравился, пусть сам и выпутывается.

Происшествие: вчера группа психологов уговорила банкомат отдать им деньги.

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу… Сделал вывод: не буду больше садиться на эту лавочку!

На консультации у психолога.

– Опишите свою жизнь в трех словах.

– В двух – почему я?

Из заповедей психотерапевта: не наспеши!

– Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой.

– Меня хватило на 2 минуты – поругались!

Звонок по телефону:

– Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…

– Извините, но это телефон доверия!

– Да?! Тогда доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

Один приятель спрашивает другого: – А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться – к психологу или психотерапевту? – К ветеринару.

У психоаналитика:

– Больная, посмотрите на эту картинку, что вы видите?

– Я-я вижу вас голым.

– Так, хорошо, а вот на этой? (показывает очередную картинку).

– То же самое!

– Странно! Это ведь две разные картинки?

– Может быть! Доктор, а давайте попробуем еще раз. Только теперь оденьтесь, пожалуйста! А то я не могу сосредоточиться.

– Хорошо, с вами все понятно, так и запишем: «нарушение распределения внимания»!

– У меня сильно выпадают волосы.

– Это потому, что вы нервничаете.

– Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.

Посетитель у психолога:

– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.

Психолог недоуменно пожимает плечами:

– Так что же вы хотите от меня?

– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

– Доктор помогите избавиться от комплексов.

– А какие у вас комплексы?

– Зенитно-ракетные.

– Доктор у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Что?! Я еще и женщина?!

Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями.

Насмотревшись западных фильмов, наш народ ринулся к психотерапевтам. Одна дама увлекается этим давно и щедро делится новыми знаниями со своими подругами.

– Слушай, я тебе уже сколько раз говорила, – общается она по телефону с подругой, у которой проблемы с мужем, – если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней – тебе сразу станет легче:

С минуту она молчит, прижимая трубку к уху, и продолжает:

– Ну тогда шваркни его по башке, что у тебя, табуретки в доме нету?..

Видно, долго еще психотерапевтам изменять в нас старое воспитание!..

– С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?

– Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

У психолога:

– С чем у вас ассоциируется ваша работа?

– С просторами космоса.