Владислав Чопоров - Школа пустословия (школа злословия) [СИ]

Х: Вы знаете, в результате долгих исследований я открыл тайну кулинарии древнего человека. Сегодня мы будем готовить мясо по-первобытному. Берем кусок человечинки.

М: Боюсь, что у нас не найдется…

Х: Не страшно. Можно заменить свининой, вымоченной в пиве. Ведь еще древнекитайские философы говорили: «Пьяная свинья похожа на человека». М: Может наоборот?

Х: Действительно, «Пьяный человек похож на пьяную свинью».

М: Ну давайте выпьем за то, чтоб про нас такого не сказали. (выпивают, он лезет в холодильник) Вы знаете, профессор, вчера у меня были гости. Так что приготовить мы сможем только яичницу с помидорами.

Х: О, да! Золотое яблоко — это то, что надо на утро после гостей. Вы знаете, индейцы, когда у них на ужин были испанские конквистадоры, тоже завтракали томатами.

М: Они что, тоже?..

Х: Нет, что вы. Только по приказу верховного Инки. Никакого удовольствия они от этого не получали. Ведь это был вопрос юриспруденции, а не гастрономии.

М: (протягивая рюмку) Ладно, с индейцами разобрались. Только вот яблок у меня нет. (выпивают).

Х: Ну это вопрос к итальянцам, зачем они томаты обозвали золотыми яблоками. Кстати, вот тоже хороший рецепт — Кровавая Мэри. Берем томатный сок…

М: Этот рецепт всем известен. Поэтому я пока начну резать помидоры. (режет).

Х: (берет нож) Хорошие у Вас ножи. Вот помню, когда крестоносцы освобождали гроб господен, у них тоже были такие ножи. Только чуть-чуть длиннее и назывались «мечи». Так ими можно было (размахивает ножом) и томаты, и арбузы, и…(замахивается в сторону Макаревича).

М: (отбирает нож) Ну давайте за крестоносцев.(выпивают) А теперь мы ставим сковородку на замечательную плиту «Вулкан»…

Х: А она не опрокинется?

М: Зачем? (вываливает на сковородку помидоры).

Х: Ну, если вы помните, после того, как Зевс сбросил Вулкана с Олимпа, тот стал безобразен и хром на все ноги. А поскольку он тогда ухаживал за Афродитой, то ему пришлось ходить около Олимпа и грустно петь «Бель, Бель»…

М: Да, что похожее я совсем недавно слышал. Только там плита как-то по-другому называлась. Но, пока мы болтали, помидорчики уже обжарились, зальем сверху яйцом и добавим специй. (делает).

Х: Еще хорошо сверху порезанной вампирской травкой посыпать.

М: Это еще что за наркотик?

Х: Петрушка. Вы знаете, в средневековой Европе, когда в полнолуние вампиры вылезали из склепов…

М: Ну, давайте за оборотней. (выпивают).

Х: Кстати, на Руси долгое время пили слабоалкогольную медовуху. Пока Менделеев не открыл, что лучше всего разводить спирт два к трем. Но царское правительство решило засекретить это открытие. И Менделеев стал делать чемоданы. Специальные, с двойным дном. В тайниках он возил правильную водку по стране. И скоро все от мала до велика знали, какой должна быть водка.

М: Вот сейчас Вы правильно меня пристыдили. За Менделеева мы еще не пили. (выпивают).

Х: Кстати, когда варяги устраивали своим воинам огненное погребение, то запах был практически такой же, как и сейчас.

М: Наша яичница! Ее теперь даже самый голодный зритель в студии есть не станет.

Х: Между прочим,(берет нож со стола и рассеяно вертит его в руке) есть рецепт, проверенный веками. Если в холодильнике кончились продукты, а у Вас целая студия народу…

М: К сожалению, время нашей передачи подошло к концу. И мы вынуждены попрощаться с нашим гостем. (на протяжении всей реплики пытается отобрать нож и выставить Хромметалла из кадра).

В студии ведущий. Когда по ходу передачи будут видеосюжеты, то экран либо не видно, либо он остается черным. Но в любом случае ведущий активно машет в его сторону, комментируя «происходящее» в сюжете.

В: Здравствуйте, мы начинаем передачу «Запертые в зоне». Всем нам доводилось что-нибудь в жизни терять. Кто-то теряет деньги, кто-то — кредиторов; кто-то — здоровье, а кто-то — пациентов… Но это не относится к нашему сегодняшнему гостю. Его проблема в том, что он постоянно находит. Встречайте — главврач роддома Хирург Терапевтович Скальпель.

(Аплодисменты.) Входит доктор (в цивильном платье, но со стетоскопом на шее).

Д: Здравствуйте.

В: Ваше письмо в нашу программу нас заинтриговало. Итак, Вы находите?

Д: Да, каждый день.

В: И сколько?

Д: Вот я захватил с собой документы — за прошлый год тысячу шестьсот. И в этом году не меньше будет.

В: Ужасно. И как это происходит?

Д: (с надрывом) Я не знаю! Что я только не делал. Забор колючей проволокой обматывал, охрану менял. Ничего не помогает. Придешь утром на работу — опять несколько появилось!