Евгений Лобунец: Гоология

– Георг, про «аутентичный» – я тебе неправильно ответил, это подлинный, созданный не по образцу…

Го: Ааа. Пап, я на самом деле хотел тебя спросить, что такое «фантасмагория»?

Го (с грустью смотрит на перекопанную и закрытую для движения улицу Ленина): Это не дорожный ремонт… Нееет… Это несанкционированные поиски клада – золота Колчака…

Го: Пап, а почему ты меня назвал Георгием?

– Мне нравится это имя. Сильное и звучное. А тебе имя Георгий не нравится?

Го: А я еще не решил!

Го: Пап, а как мое имя переводится?

– Георгий переводится как земледелец.

Го (через пять минут по телефону своему другу): Лёха, представляешь, как мне не повезло с именем? Я, оказывается, перевожусь как землекоп…

Го: Папа, почему тебе можно спать ложиться поздно, а мне – нет?

– Я – взрослый, а ты – ребенок.

Го: Невыносимо быть ребенком по вечерам, папа…

По пути из школы домой.

– Гоша, как твои дела по математике?

Го: Папа, я чувствую себя маленькой грустной цифирькой…

Го (посмотрев рекламный ролик «Ролтона»): Пап! А, пап! Мы же, вроде как, не нищие?

– Пока, вроде, не нищие.

Го: А почему мы тогда никогда не едим «Ролтон»? Не можем себе позволить?

Го: Пап, на чем мы полетим в Москву?

– На «Боинге».

Го: Эх… А я хотел бы как Президент – на истребителе…

Го: Представляете, мне комар в одно ухо залетел, а из другого вылетел!

– Как же так? У тебя, что ли голова внутри совсем пустая?

Го: У меня умная голова, полная мозгов! Просто комар оказался очень ловкий!

Го: Пап, из чего состоит человек?

– Ну, ты же и без меня знаешь… Из клеток, молекул, атомов…

Го: А атомы из чего?

– Из электронов, протонов…

Го: Пап, и ты, взрослый, в это веришь?

По пути из школы.

– Георг, что грустишь?

Го: Да, там одна девочка в классе… В общем, как-то не очень на меня внимание обращает…

– Ну, бывает. Потом все наладится. Вот, увидишь.

Го: Пап, что ты понимаешь в любви!

Го потребовал экстренно остановить машину возле огороженной забором детской площадки.

– Георг, зачем нам здесь останавливаться?

Го: Пап, давай вместе полюбуемся, как девочки играют в вольере…

В самолете. Рядом с Го сидит молодая женщина. Где-то в середине полета Го нечаянно задевает ногу соседки. Соседка зло ругнулась и пристыдила Го.

Го (с выраженным смущением): Это все из-за того, что у вас очень длинные ноги… (Соседка расплывается в улыбке).

Го: Я имею ввиду ступни!

Го: Пап, День рождения свой хочу отметить в лазертаге!

– А ты уверен, что приглашенным девочкам там будет интересно?

Го: Девочкам всегда интересно там, где есть мальчики!

Го: Папа, у нас в классе невероятно хитрые девочки!

– ?

Го: Принесли новую бутылку в класс для кулера. Учительница сказала не пить, пока не нагреется, так как вода была очень холодная. А девочки без разрешения достали где-то стакан и пили ледяную воду!

– И что?

Го: Как что? Теперь они благополучно заболеют и будут две недели дома отдыхать. А у нас здоровеньких – контрольная, самостоятельная, диктант, контрольная, самостоятельная, диктант…

Го (рассматривает какую-то рекламу, на которой изображены несколько девушек-моделей в разных купальниках): Папа, а женщины всегда используют такие сложные купальные системы?

Го: Пап, а ты уверен, что с девочками драться нельзя, даже если они первые дерутся, а ты защищаешься?

– Уверен. Нельзя. Переведи все в шутку, договаривайся. Убеги, наконец.

Го: Пап, а что будет, если девочки узнают, что нам с ними драться никак нельзя? Нам же тогда конец…

Го: Пап, а почему мама почти всегда угадывает, что за рулем машин, которые нарушают правила и чуть в нас не врезаются, одни девушки?

– Глазастая у тебя мама.

Го: Ааа. А я думал, что между женщинами есть неизвестные науке глубокие внутренние связки…

Го: Пап, представляешь, некоторые девочки в классе говорят плохие слова!

– Сильно плохие?

Го: Ну, такие же, как ты, когда мы из пробки выруливаем…

Го: Папа, представляешь, сегодня встретил Милу.